残忍到，连我最后一丝懦弱都被剥夺。

这前半生里，刻着那样一个名字，每一横，每一竖，目惊心。

但智慧令她无限大，而那永远不知什么时候就会突然结束掉的病，更令她变得珍贵有加。我想，虽然我很差劲，虽然我很愚钝，虽然我自私又懦弱，但，即使是这样，我也会有属于自己的小小的心愿。

她微笑，我喜悦；她沉默，我担虑；她讽刺，我听从；她提议，我应和…

我何尝不知生活还要继续？情就此搁浅。总有一天。

她的轻得像片羽，在我怀中没有丝毫重量。

甚至于在我表现对她的好时，在她接纳那些被冠以“手足之情”的旗号而表现来的温柔时，难不难过？

而在我19岁情人节的那天，我送给她的礼——一只小狗，却是打着哥哥的名义。

从不去想，当她在场上承认喜我的那一刻，难不难过？

我失去了她。

总有一天我可重归旧时，个淡漠疏离的少年。

也不去想，当她帮我挑选送给女友的情人节礼时，难不难过？

她是我的妹妹，我对她比对这世界上任何一个人，都要怜有加。

封医生，哦不，他其实是我的夫，他说：“继续生活。”

就像我心里早就知我不是真的拿年年当妹妹看，但却一直拒绝想。

把每一个问题，当作接近她的途径；把每一次对白，都牢牢记在心底。

那个份上用“妹妹”两个字来定义的女孩。

就像我每次看她时，她都会抬对我笑，即使她当时本毫无笑意。

这四个字真是残忍。

所以，最后的最后，我才失去了她。

—全文完—

我如此无耻。

这让我产生一遐想，是不是这个人，在下一秒，也会消失掉？就像那微笑着消失掉了的爸爸妈妈一样。

我不想，因为我知答案是肯定。

那就是——希望她快乐。

年年。

总有一天我可以再次恢复平静，不用惧怕光穿透心脏的声音。

就像我心里已经承认了天天是我的，但却一直拒绝叫她一声。

她甚至没能活到属于她的19岁情人节。

——只需我放弃我的这前半生。

在那之前，我从不知，自己竟然可以被另一个人所影响，柔到这地步。

总有一天我可真正幸福，个真正年轻有为的大人。

我被这觉得胆战心惊，只能丢盔弃甲，就此臣服，像佛的信徒一样虔诚。

其实很多事情都是那样，不是不知，只是拒绝承认。

然后，希望能够和她在一起。

还在对我说说笑笑的爸爸妈妈，一个小时后我接到了警察打来告知他们车祸死亡的电话；一分钟前还在跟我争锋相对恶言相加的妹妹，一分钟后就倒在了地上。

又如此伪善。