我对凌的期待从来没有改变过，从弥漫着回忆的，落叶飘零成一地的寂寞的秋，到冷得瑟缩在大衣里一直追随光的冬，再到汗不止、酷难耐的夏，光改变，季节改变，期待不变。

复读的日比三枯燥乏味多了，也许是因为凌的影已经淡我的视线。可是我对他的现一直都满怀期待。每天放学骑着自行车回家的路上，我总是无数次的幻想凌会突然迎面而来，我甚至将和凌见面时的对白自言自语地演练了数千遍。

我一样也在复读，我刚听到这一消息时的惊讶我到如今也找不到一个贴切的词语来形容。那天早上的课，老师讲的内容好像完全与我没有关系，因为我一个字也没有听去，凌又一次扰了我很久很久才平静下来的心。此时我惟一能的就是克制住自己不去想他，将他轻轻地放在心中最柔最不容易受伤的角落。

当不经意间路过那个曾经有凌、有回忆的教室，已经是人非，才蓦然发现原来我们离开那个教室已经很久很久了，只是熟悉依旧罢了。我不敢在那个熟悉的地方多停留片刻，因为我的泪又模糊了视线，滴滴的回忆像般地涌了上来，于是我只能像一个彻彻尾的逃兵逃开回忆，逃开剪不断理还的思念。

不知有多久都没有见到凌了。我甚至开始觉得这辈我们可能不会再见面了，可是就在我毫无准备的情况下，凌像一阵风一样现在我的视线，让我不知所措。演练了数千遍的对白在看到凌的瞬间变得张结。

第二次考之后，我又重复第一次等待时的心情，好在这个过程不是很漫长，很快大学录取通知书就来了。我开始为自己收拾行，可是心中还是无法放下凌，想见他的望是如此烈，遗憾的是直到我离开也没有见到过他。

第一次考的张和不安仿佛还发生在昨日时，我生命中的第二次考也如约而至，这一次，我固执地相信我可能见到凌，直到考完最后一科综合，在成千上万的考生中，我看到一个背影，没有片刻的犹豫就肯定那是凌，一定是凌，可是我居然没有勇气走向前去和他说话，只是在人群中地跟随他，走到学校门他突然消失在茫茫人海中，我的心又开始了一阵久违的慌，可是这一次我没有再盲目地寻找，而是转过向着和凌相反的回家路上走去。

后来，我告别了父母和家乡，来到一个陌生的城市，当我乘坐的飞机彻彻尾地降落在成都的双机场时，我不得不面对已在异乡的现实，而此时的凌也不知在何方。一个人漂泊在外，我常常在很多不眠的夜追忆那些有凌的日。有时候也在猜测凌到底有没有对我心动过呢？哪怕只是一瞬间。只是我从来都不知。我总觉凌用筑了一墙，而我却拼命想往里面闯，结果猜不透，摸不着，更看不穿，还被撞得遍鳞伤。

我自己也很难说清楚，我喜的是凌，还是回忆，如果说青是一场丽多彩的梦，那么凌就是梦里最丽的，如果最终会飘零，那么凌就是惟一鲜艳的那片，因为记忆中的凌早已经定格在我那多情的、伤的、自卑的纯真年代。

或许是因为心中有了一份非同寻常的期待，所以这份亘古不变的期待给枯燥、乏味的复读生活平添了很多彩。

再后来我恋了，可是凌还是在我心里，虽然那已经成为回忆。

大一寒假回家，我们中时玩得很要好的几个同学约来聚了聚，当我正在和久违的同学谈着在异乡的学习和生活时，忽然一个熟悉的声音直耳旁，那瞬间我的心异常剧烈，凌走了过来，他一定不是来赴这个聚会的。我看着凌觉到脸上的烧已经蔓延到耳了，我不得不庆幸那晚我们所聚会的那家吧有暗淡的灯光，否则我将无地自容。凌只是和我淡淡地打了个招呼，可是我居然愣在那而张结，当我回过神来时凌已经在我斜对面坐下了，那晚我的心很不宁静，我一直不敢朝他的方向望去，当我终于鼓起勇气朝他的方向看去的时候，却看到他已经站起来准备要走了。看着凌在夜中渐渐模糊的背影，我的泪再也忍不住夺眶而，为了凌的淡漠，也为我曾经幻想的场面还来不及上演就落幕了。对我而言是多么难以置信的伤心和不得不信的痛苦。我不得不相信在凌心中我只是一个同学而已，仅此而已。

远离家乡远离亲人的日常常充斥着莫名的孤单，难言的痛苦，甚至比痛苦更无奈，比无奈更凄凉，比凄凉更苍白，比苍白更无力，把那段日写日记成为我惟一的寄托，可是我每次提起笔，写下的全是关于对凌的思念，说不清楚那是为什么。凌走了我的视线却走不我的心。

走在校园的任何角落，一不小心就会勾起那些有关凌的回忆，篮球场上他飒的英姿，学校门第一次和他说话时候他温柔的目光，还有他静静地站在场边，微风过，他成为一风景，一象征。

后来就是开学了，我第一次将凌从心中拿来，尽最大努力去遗忘。虽然不愿不舍也很疼，但我握住绞痛的心一页页地撕掉凌在我心中的回忆，那段日，我睛里的龙似乎坏掉似的，总是怎么样也止不住了又的泪。