好在暂时没有什么发现，当然我也没有把我和沈莹离婚的事向熟人说，偶尔有人问起沈莹，我会糊其辞地应付过去。

关于孩，以前我曾这样想过：我和沈莹两个人本都有些孩气，像小孩似的不成熟，有了孩后，能当得起父母样吗？如果说在离婚后的几天里，因为于对轨的怨恨和婚姻的失望，我心里一直堵着气，无发。

或者是我给她送去，本来我想打给沈莹，但她的手机已经停机，所以只能打给李滨旭，他家的座机我又不想打，我担心碰上李滨旭的人。

他们似乎也知赖骏和沈莹的事，看到我追究他们的责任，也就不再讨要余下的设计费、施工费，这事就这样不了了之。我一时无心找工作。

白天我还继续寻找着赖骏，晚上回到家，我就打开网路，不停搜寻着各个小网站上曝光的艳照和视频，我担心赖骏会于某炫耀心理，把沈莹的照片和视频发上去，那样就会给我和沈莹造成恶劣的影响。

会大事的。我一慌，也就顾不得悲伤，急忙语阻止父母前来的打算，为了说服母亲，我怕甚至故意用不兴的腔调说：“我好容易离开沈莹的束，又要迎来你们的束缚，我还活不活了。你们趁早别来，让我好好清静一下，来了我也不迎。我最近不差，有时间撘照房的装修，你们放心吧。”

我一个人揣着扳手，各个社区，到找寻赖骏，虽然这法如同大海捞针，但我又有什么良策呢？在离婚后的第八天，我给李滨旭打了个电话，说我家里还有沈莹的东西，让她拿走。

母亲在电话里骂了我一声小狼崽，就很不兴地压了电话。原谅我母亲，我宁可让你不兴，也不能让你痛心。

只是对赖骏和沈莹仇恨万端，在得知沈莹的离去后，随着时间的推移，我逐渐开始清醒冷静下来，觉着她也是这场轨悲剧的受害者，即使她曾多次伤害过我，但往日我们相亲相的场景又逐渐浮现在我脑海里，我开始怀念起沈莹。

我对自己的草率离婚有些后悔了，我觉着自己在那时过于冲动和偏执，在真相还没有完全搞清楚的情况下离婚，确实过于鲁莽。李滨旭人的那句“世上没有后悔药可买”的话也逐渐在我心明晰起来。

他们说是各是各的事，我则面目狰狞地告诉他们就是一回事，他们推荐了赖骏这样的货给我，我没有和他们算后账就已经不错了。

两天后，我去了单位收拾了我的东西，仅了一天时间，接了工作，彻底离开了德公司…我事业的起步。我又要面临着新的开始。工人们也来找我要走了工，还要工钱，但我怎么会给。

闲下来我也在想，如果我和沈莹有了孩，我会因为沈莹的轨而离婚吗？因为没有孩，我对这个问题本无法回答。

一则工程不下去了，不可能完工，二则我要等着赖骏找我要账。“天晴”公司也来讨要钱，我红着睛告诉他们，要钱可以，让赖骏来要，否则我一分钱都不给。

只是一门心思想找赖骏报仇。从赖骏打电话同我和沈莹分别联系来看，我怀疑赖骏现在还是呆在南京，他在这里毕竟熟人多，而且他似乎还想染指沈莹，所以不可能就此善罢甘休。

李滨旭在电话里有气无力地告诉我，东西由我随别置，因为沈莹在离婚后的第三天就已经离开了南京，一个人孤单南下，不知所终，他手也没有沈莹的联系方式。

＊＊＊得知沈莹一人黯然离开南京，独自南下的消息，我心里不由得一痛，一茫然若失的觉笼罩在我心。想想我们原本舒心快意的辛福生活被赖骏这个混搅局，我就恨赖骏恨得咬牙切齿。