我也曾问过自己，徐潘啊，你究竟是了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？

可是，暗恋是多少青少女恋的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青都耽误？

这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。

情。但我真的在看见的第一，连那人的格喜好脾气人生及会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜上了。而且在心上一搁十数年。

完全没有名目。

自始至终，除了悄悄望他，我与他很少谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌的微笑，除此之外，什么都没有。

后来，我真的说了，厚颜地了。但太迟了。

那会演变今天这局面的一切，早已成形。我一开始的懦弱，一开始就注定今天这局面，这结果。

英英拉我过去与他攀谈，我的不听使唤，脸僵，开一朵似的笑脸都觉得困难。

我不想回答。我自己也不知为什么。

我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂，得我简直无法承受。

但即使迟了，也是好的吧？否则，我一直惦在心上，搁在心里，一直的拖拉下去，还要拖多久？

英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。

当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？

小游说我发病。带了一辈的病谤。

我只承认，我的情是懦弱的。

后来我想，当初如果我勇敢一，大胆开，主动追求，让他知；真不行，狠狠地被拒绝被甩掉，然后痛快地痛一场，今天我也不会这样拖拖拉拉，始终抛却不掉那影，心的绳结也不会纠缠成一团吧？

英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的情逻辑观有问题。

不以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不的那什么，像黑一样笔直将我了过去，烈到轻易抵消地表的抗力。

可是我还是那样看着他。

俗的胡英英。我听不去。

我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说我心里的话？

我一直那样看了沈冬青两年，从十七岁看到十八岁结束，中都毕业了，我就要离开那个城市，我还是不敢开对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁，才会搁了十几年。

沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，神也没有任何的騒，似乎是习以为常。

那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的，全到了梦里相会。日记里密密麻麻的，全是那个修长的影。那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。

我只怕，到我七十岁时，手里还握著他的照片，一边追想一边叹息。

没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。远远望见她。

但他本没注意到我，更别说对我有笑容。

英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。

那也是我的情方式。

英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，在那个意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄的情，其实连个都不是。

勉要说，就是受了他相的引，因为，从开始，我本就不了解他。一也不了解。

沈冬青在省斑教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的，他总是，似乎是一习惯，穿著白衬衫灰长，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不柔。如剑的眉，削的鼻梁，很男的。

一切的甜酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加想。

整整两年，我就一直是那样，以那懦弱的、沉默的姿态看着他。能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

很多年后，我想

我就那样一栽了去。

暗恋是懦弱的人恋的方式。

一切，会完全变得不一样吧？