我终于留在家里了。但是，从此，我就失去笑容了。我变得那么忧郁，那么烈的自卑，这心态，我想，父母到今天都不曾了解。麒麟走了，我更加孤独。在学？锏墓课，仍无起，我的生命，苍白灰暗。这时，我写作，我拚命写作。少年不识愁滋味？谁说的？我的少年时期，却只有忧郁，我的“多愁善”，与日俱增。写作，成为我惟一的发。縝r>

案母再也无法掩饰对我们两个的失望。把我们两个叫到面前来，他们了一个“决定”：“你们两个，都已经十四岁了！十四岁够大，可以练习独立生活了。所以，从下学期开始，麒麟转学到台中一中去住校，寒暑假再回来。凤凰呢，就转学到彰化女中去住校！”

那年我读一。课余之暇，我就把自己埋在图书馆里，疯狂般的阅读各文学作品。我觉得，我那时对文学是一“饥饿状态”我“吞咽”中外名着。书看多了，思想也多起来，对人生的恨别离，觉特别锐。我常常想，生命的意义到底是什么？我在书中找生命的意义，找不到。我在教室中找生命的意义，也找不到。我在家中找生命的意义，更找不到了。那时，父亲在师大教书之余，又开始演讲著述，生活忙得不得了。母

我十六岁了。苦涩的十六岁。

这个“宣布”对十四岁的我来说，像是一个炸弹，骤然间炸毁了我依恋的那个世界。自从和父母投河不死，在桂林城内一家拥抱团圆，我就认为我们这个“家”是牢不可分的。如今，父母居然要送走我们两个！十四岁并不够大，十四岁还是个孩，却又足够了解“放逐”的意义。我不要走，我不想走，我也不要麒麟走。我真想对母亲呐喊哀求：“母亲啊，别放弃我们！”

初中二年级，我留级了。那年的麒麟就读于建国中学，正是母亲教的那个学校，是全省最好的男中。就像一女中是全省最好的女中一样。但是，整个学期，麒麟和同学打架，和教官吵架，在训导咆哮，得全校师生，都到母亲面前去诉苦告状。

但是，我太“自卑”了，自卑得不敢说话。至于麒麟，他是男孩，不像女孩这样纤细，这样容易受伤，他怎么想，我不知。（事隔多年以后，我们这对双胞胎曾谈起这次被“放逐”的想，麒麟才告诉我说，当时他气极了！怄极了！满怀沮丧和不平。但是，他却因为这次的“放逐”真的学会了独立。）于是，麒麟被送到台中去了。台中一中收留了他，从此，他只有寒暑假才能回到台北。那时，家里没有电话，麒麟不写信，我们只有寒暑假才能见到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台湾南，离台北好遥远。但是，彰化女中却拒绝收留我，因为初三是毕业班，他们不收转学生。这样，我就很意外的被打了回票。父母无奈何，只好让我继续留在一女中读书。

这样一天天“挨”过去，我初中毕业，考了台北第二女中。麒麟从台中一中毕业后，考了省立工专。因为工专在台北，麒麟又住回到台北来，但他大分时间，都住在学校宿舍里。小弟也念中学了，他是建中的材生，又画一手好画，父母特别为他请了师大术系的孙多慈教授，教他画画。小妹成了母亲最大的骄傲，她每学期拿第一名，奖状奖杯，捧回家无数无数。父母也为她请了老师，教她舞蹈和钢琴。

情，比任何孩都来得烈。我我的父母和兄弟妹，也渴望他们每一个都我。如今回忆起来，我那时对父母的“需要”已经到达很“可怜”的地步。我功课不好，充满了犯罪，充满了自卑，充满了歉疚，也充满了无助。我多希望父母能谅解我，给我一安和支持。