但内心我一直以为，与她相识是一不折不扣的缘分。如果那一天我没有和思滢到那座浸透了丁香香的广阔院里面，偏巧搭救了韩晶晶的话，我绝对不会认识她的，如果那样。

我在瞬间产生了一飘然的觉，这觉让我就像轻微的醉酒一样，变得恍惚起来，我和唐心虹相互用手指正对方的手心里面轻轻划着圆，机的磨加上灵巧地躲闪，那么温存和不厌其烦，又是那么俏和充满挑逗，就像情绪饱满淡远的背景音乐。

其实那天我想告诉她很多很多：很长一段时间，妈妈是把我作女孩养大的，我也因此柔顺，细腻，而又多愁善。我有自信，文学、音乐、绘画甚至任何一艺术形式都逃不脱我的睛，因为我对它们有天生的锐、，因为我信人类的心灵是相通的，艺术因此而相通相。

起烟来就像男人一样。

它给你缠上亚麻绷带，你须忍受创伤。它献给你温馨的臂膀。你不知它遁向何方。它走了，你神魂颠倒地尾随，尽你发现：你必须追随它，直列死亡…“虽然我对唐心虹一直抱着敬而远之的想法。

你真不该将它遗弃，像扔掉一坏的思想。你必将遇到的甜浆！它说钟的语言，它讲鸟的话腔，羞答答的恳求，海洋般的命令。你真不该横眉冷对，畏难的模样。

她也对自己的生活津津乐。不知是怎么一回事儿，这一幕我仿佛依稀见过，就像过去曾经发生过一样，我也说不清楚是否在她上看到了什么似曾相识的东西，我无法用言语表达清楚这东西究竟是什么。

对于灰暗的人生又有何区别？她说她喜响乐与古典音乐，我说听古典音乐还有觉，响乐太“寂寞”了，一声响的寂寞。

她经常说起，人生的意义就是自价值的实现，我一时间忽然陷迷惘，因为我知穆斯林的葬礼就是洗净不着片缕的尸，再用几尺白布工整地裹起，自的价值，应当毫无例外的如此而已。所以“有”和“无”

她说她是一个情元素很少的女孩，我不相信，因为在我的面前她总是柔情似、缠绵悱恻，令我到温柔的窒息。她只是对自己驾驭情的能力不够自信，她不愿去冒险，更不敢轻易去尝试。

她说不明白有的女孩可以为一本《西厢记》或者是《红楼梦》也甚至是一《星园》之类的港台偶像电视剧一次次泪。

甚至比一般男人还多几分刚猛，完全不是时尚女人的装模作样，而且，她烟的时候与不烟的时候完全是判若两人，让我暗自惊讶。

她可能会以为我缺少内涵或者太富于哲理，我不想辩解什么，或许以后她会渐渐明白。说话间，我忽然问她，觉不觉得我的格很柔顺，她说不是呀。

或许几十年后，在天堂里（更有可能是在地狱）上帝他老人家会惋惜地告诉我：“你的生命原本会为某一刻而改变，可惜你错过了。”

后来我又知，她是一个寂寞、幽怨的女人…我喜那些曾经经历过不幸福的女人，她们把情隐埋很，因而懂得细细品味，她们的神里有让人难以抗拒的魅力，那是忧郁，忧郁让她们聪颖，，无与比的丽。

你真不该对它说，你拒绝留住光。你必须款待的造访！它在机智的反驳中握有锐的理，它有学者的论据，但使用的是女人的柔腔，真该有人的理智，而不是玄妙的思想。你必须信的力量！

但我明白，只因我动它们渲染的那“良辰景奈何天”、“月落玉长河”的无奈与凄迷，只因为我的生命中曾经有好几个女孩让我为的震撼力而刻骨铭心，只因我也曾在孤独求索中像女孩一样一次次泪不已。

我不敢用心去聆听响乐，只因为响乐让我恐惧，于是我不得不换一平和的方式。我喜帕格尼尼，仅仅因为他能故意扯断一小提琴弦，用其余的三完地演奏乐曲。

我忍不住伸手过去抚摸她那一只没拿香烟的小手。她就在这香烟淡蓝的烟雾中和我温情相握。几分钟之后，她以一平静的声调开始倾诉。就像那真正经历过痛楚依然对生活怀着好的人一样。

她有若音乐辨悦耳动听的声音就像一甜甜的清泉，在这安宁和无聊的午后，经过我昏昏睡的耳朵相依然灵的大脑与我为一…我无奈地想起，智利有一首诗很有意思，它描写的诙谐语调很像我在唐心虹面前遇到的，难以言说的尴尬它在田野上自由漫步，它在清风中展动翅膀，它在丽日下纵情，它把松林缀得辉煌。

你必将倾听的喧响！它绘尽主人的蓝图，回避不会使它退让。它绽裂鲜的瓶，它破开的冰床。