我不知怎么去安她，也不知怎么去安抚自己。望着白白的天板，心里无限的愤懑，可是不知怎么去发作，一如肚被气涨的鼓鼓的，却找不到一个可以排气。我一张纸，她满脸的泪，拥着她，轻声说到：“宝贝，睡吧，一切都会好起來的。”

听完她的这一长串述说，刚才还愤怒的脉沓怒张的我顿时蔫了下來。我是人吗？如果我是人的话，我会把自己心的女人往绝路上推吗？可是转念一想，觉得她也太不自了吧。

坦诚是一把双刃剑，可以增两个人的相互信任，也可以残忍地破坏两个人亲密无间的情。

真的想换份工作了。最近这些日，我都是带着问題來上班，可是上班起來，手上的活不到2个小时就完了，真的不知怎么打发剩下的时间。我不想去思考和薇的事情，因为在这件事情上，我永远找不到。我已经沒有力去思考了，因为往往找到一线光明，走过去才发现，一个更大的黑暗吞噬着。

人和人之间都希望相互坦诚，可是如果真的坦诚起來，却发现生活竟然是这样的残忍和无味。我宁愿薇欺骗，不要告诉我真相，宁愿欺骗我一辈，我也就这样在毫无知觉中和她慢慢度过一生，一起慢慢老去。可是她却选择了对我坦诚，我该怎么办？我发觉自己已经地上薇了，所以我更不允许在一起的日背叛我，可是她已经背叛，我能什么呢？像我答应她的样原谅她？

索和主聊起票來。最近市呈现市，一片上涨之势。我投的一钱在主的指导下，也已经涨了不少。主夸夸其谈的和我讲着选，讲着他自己编的公式，可是我基本上是左耳朵去右耳朵又來了，他意气风发的讲着各大理，我却陷了的思考中。

我不是圣人，我无法到怀若谷，如果我真的表现不介意，那只能说我一都不在乎她了。突然间发现，有些时候，一些谎言，特别是善意的谎言，竟然是如此好了。其实薇大可不必把真相告诉我，因为不告诉我也不叫欺骗，她可以选择缄默。可是现实确是这样的，她一五一十的把事件的前前后后详详细细的告诉我了，也太残忍了吧。她获得了暂时的心中压抑愤懑一吐为快后的轻松，却将我从一个刚的充满光和温的天堂推了黑暗的渊。

“后來，我跟他联系，他说：‘不就是玩玩而已嘛，你还当真。’我真傻，那天晚上你回來，看见我哭，就是因为我才给他打了电话，他说：‘你醒醒吧，你天生就是被男人玩的命’。直到昨天晚上你回來给我歉，我发现我的仍然是你，我真的不该背叛你，可是我已经了，你对我依然是那么好，我觉得我不该欺骗你，昨晚到现在一直有个东西压迫着我的，让我不上气來。我不知该不该对你说这些，可是我真的你，我不想欺骗你。也许我说完，你将永远不会再理我了，可是我还要说…”她哭着一气讲了这些。

算跟他了。他自己说自己是大哥，手下有好几个小弟，要我跟他，吃香的喝辣的，而且他人长的也比较帅气，对他也有好，那天晚上你回來的时候，他的车正好在楼下等我。你当时是回來了，可是我想我俩已经沒有可能了，你也不会再要我了，于是我就跟了他，那个晚上我就和他在一起，就在隔的酒店里开的房，他完完全全的占有了我。可是我还牵挂着你，所以一早我就回來了。”听着听着，我的血开始暴涨起來。我想歇斯底里得对她一阵大吼，想对她拳打脚踢一番。可是理智告诉我，得忍住，答应过她的。

想起和初次薇见面的情形，想起和薇一起度过的那些激情燃烧的岁月，想起薇对我的好，想起茜茜那憔悴的神以及临行前让我好好照顾薇的话，我的心无时无刻不在被良心所蚕，真想就此原谅她，我们从此过上幸福的生活。可是我的另外一个灵魂却在主宰自己，真的原谅她了就可以过上幸福的生活吗？小时候看童话的时候，故事都是以“从此，公主和王过上了幸福的生活。”这样的方式结局，那个时候我都在纳闷，王和公主以后的生活真的那么幸福吗？我现在也在扪心自问，我如果现在原谅她了

我忍着怒火，问到：“接着呢？”

她在我怀里睡着了，带着一吐为快后的激动，带着哭过后的微笑，在我的怀里睡着了。而我，却目不转睛地盯着白白的天板，狠命望去，真的好希望我的目光可以把天板灼一个大，让上面的东西掉下來，把我们一起掩埋…