我很想给你打电话，失落地我不想继续承受自酿的伤害，我想忘记、想放弃…想了很多，却始终沒实现，心里依然涌动着想你的思绪。想你，却始终不敢拨响你的电话。”

我和小欣重新在一起快一个月了，这期间和欧玉沒有任何的联系，谁也不敢碰那脆弱的神经，时间可以让一切风平狼静，彼此都在克制。一天晚上，我照惯例打开电邮箱，欧玉发來的一封邮件赫然现在前：

我飞快地穿上衣服，：“有个朋友了事，我得上去一趟，你好好休息吧。”

我看到这里，泪朦胧，电脑屏幕慢慢的变成一片纹…欧玉在我上孤注一掷的投所有的情，最后仍是这样的结局，她心痛可想而知。这一笔情债，我何时能还？

“你上到人民医院來！快！欧在抢救！”陈促。

“我在家啊。”

我很想给你打电话，沒理由，也沒原因。只想听到你的关怀、你的安。你不兴时，我愿意替你分担痛苦，并把快乐带给你；我不开心时，却是一个人独自忧伤，沒有问候，也沒有关怀，更沒有安。

“杨浩中，你在哪儿？”陈焦急地问。

工作的压抑和情的压抑，我的心情糟糕到极，又开始约朋友到酒吧买醉，只有酒的作用下，才得到一的释放。我每次都叫上阿峰，心里话也只向我倾诉，阿峰也无能为力。

“我很想打电话给你，可是号码在手中不断地敲打，却始终沒将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起，矛盾的心就像波涛一般汹涌澎湃，电话号码也不知拨了多少回，却依然停留在手机上，我缺少与你联系的勇气。我很想你，牵挂着你；我给你打电话的目的就是为了听听你的声音，跟你痛痛快快地聊一聊，叙说我心中的不快；希望你多给我一时间，静静地听我诉说。你有你的生活，我有我的生活。过分的在乎才有我们今天这样的结果，我烦燥不安、矛盾重重，一切全都是因为想你。

“好好好，我上來！”

我很想给你打电话，只想问候一下你是否还好？是否时常想起我，把我时刻记在心上。我想给你打电话，却又排斥自己不要拨响你的电话。我犹豫徘徊、不知所措。电话始终沒拨响，酸楚却不由自主地涌上心。我知你并不在意我，也知你只有寂寞时才想起我，我始终生活对你的幻想中，不住地期待、企盼…女人总是如此痴情，不情或友情，始终把自己困在里面，不愿意清醒地面对现实，在自己的小圈里独自品尝那傻乎乎地梦。

“电话里说不清楚，你快过來！”陈命令。

虽然我和小欣在一起了，可每天真正在一起的时间还不到十个小时，还有八个小时在睡觉，这也让我们沒多少时间沟通。由于心里的原因，我拒绝和小欣肌肤之亲，这让她很痛苦，我也很痛苦，我还沒从欧玉的激情中解脱，还无法接受小欣。

我很想给你打电话，不有沒有事，只有打电话后，内心才能安宁。不然一天的思绪、一天的心情，都会飘忽不定，而失去方向。

小欣默默地说：“路上注意安全。”

我在寻找解脱的机会，当然不是情的解脱，而是工作的解脱，虽然薪和职位都比以前少很多，但是这样压抑的工作会把我疯，我想换个环境。小欣对我向來都是纵容的，我告诉她自己的想法，她默默地。她的痛苦我很清楚，可我无能为力，我不能再欺骗她，也不能欺骗自己，我希望她理解，而善良而单纯的小欣也只默默地承受。

小欣的话也越來越少，我努力的寻找话題，希望她开心，可两个都压抑都不开心的人，如何开心？

情？这样的状况如何提升销量？我每天都着自己扇自己耳光的事，每天工作到晚上十多也理不完当天的工作，而新的一天又有新的工作和新的麻烦，我疲惫不堪。再加上情的困扰我还沒完全调整过來，我心疲惫，真想找个地方躲起來，远离工作的负累和情的纷争。

晚上我辗转反侧，难以睡。小欣也觉到我有心事，但两人都保持沉默。我好不容易快要睡着时，手机急促响起。我飞快地起床去拿手机，陈打來的电话。

人的情太复杂，拿得起却放不下，瞻前顾后，这是一心？还是一负责？这是一糜烂？还是一善良？谁又能得清说得明呢？也许，香真的有毒，我还沒找到解毒良药。为了回避与小欣的亲我每天晚上一两才回家。

“啊？什么事了？她怎么了？”我心里一惊。

我很想给你打电话，那颗矛盾的心却定地提醒自己，沒事凭什么要给别人打电话，也许人家正忙着呢？电话打通了你又能说些什么？我就这样在不停地徘徊，就想听听你的声音。