我试图挣脱开司辰的手指，但他一都不肯放松。

最后他还是忍不住了，责备了我一句“我能理解你，但错了就是错了。”

别人可以谈恋可以被人喜，可以很单纯，也有健康的。为什么偏偏是我第一次认真投的时候被骗了，想要重新开始的时候又知自己得了绝症快死了。

而我低下，我说：“我想喝粥，你能去帮我买吗？江湖对面那一家的。”

但是向西脸上的自责，其实是比她骂我或者给我一个耳光更让我无地自容。

闭着睛听到司辰开门的声音，确定他已经走了之后突然从床上起来。

他一直盯着我看，看了有一会儿，终于艰难的张了张嘴，喊我的名字。

司辰没走，他就是那把一切罪名都扛上的想法，现在也不会在乎别人怎么看。他坐在病床旁边对我笑笑。

我真的很怕很委屈，在不知司辰第几次抓住我的手的时候我还是抱住他了，哭着问他：“你到底后不后悔，到底有没有喜过我。”

司辰愣了下。

生死关，我才有勇气问这些话，而司辰的回答只是一个吻，他也和我一样在哭，两个人的泪渐渐的就混合在一起，他抱着我的肩膀，右手松松垮垮的用不上力气，整个人都在颤抖。

纵然这一次的拥抱和吻也代表不了什么，这辈我再也不能他也没机会走到最后了。

短短一礼拜的时间，我第二次从医院逃跑。

我。

我上网查过，得了als的人最快半年就会丧失全的行动能力，确诊后平均寿命只有三五年。我怕我这辈没有机会再一次了，不能结婚，不能有自己的家，孩，不能有未来。

天快亮的时候向西和司辰才回来，向西没有怪我，我却不能不怪自己不讨厌自己。

庸俗了矫情了儿，但生死关，我才承认自己放不下那段破碎的情。

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而关于过去的遗憾，我唯一想知的，困扰了我这么多年的就是司辰。

毕竟这样了，才算死而无憾吧。

是，我说的那个地方有儿远，但时隔多年，我第一次主动和他说话，提了这样一个要求，司辰脸上没有一为难，而且看起来有开心，他说：“我去买，你再睡会儿。”

司辰没有放开我，依旧攥着我的手指，我知他没有放弃我，如果他在这个时候甩开可能我心里更难受。

我越想越难过，而司辰不懂我为什么要哭，他只能手足无措的想要抱住我。

谁说不是呢，我也知自己错了，但重来一次的话，我也没有把握能的住自己，甚至不想去，而是放任自己的错一次。

陈识安我：“不是你的错。”

后来司辰和向西去谈，陈识留在病房里陪着我。

尽他那么说了，但我也能觉到和之前的不同，刚刚被向西看到那样，我怎么可能没错呢。

我以为我放下了，忘记他了，其实只是故意把他藏起来，一旦重遇，心底那个开关就像被激活了一样，想知他的答案，是不是过。

于是陈识又改“行了，谁没个走偏的时候啊。”

司辰靠近一次我就推开一次，我恨他骗过我，也不想对不起向西。但这些最后都败给心里的孤独和恐惧。

但是我们两个人都说不来一句话，时间被偷走的那几年不是一个短暂的拥抱就能填充的。

的在乎的时候我会忽略向西的受，但清醒过来又觉得无地自容。一方面被羞耻心和德观约束着，另一方面当我看见司辰走来抓着我的手的时候，我真的很想哭。

陈识在这个时候推门来，还带着向西。