是为了护卫自己残存的最后一丝自尊？

“嗯…只能说，好像了场梦，

“说它不对，是你转了一圈后，不是回到原地；即便风景不变，好像回到原，我们却都老了，人变了…”我说着，好像是在说给自己听一般。

是呵——转了一圈下来，发觉人全都不见走光了，在你不经意的时刻。

“为什么还不结婚呢？”她诚挚地问着，让我有心虚？

是为了断绝她对自己的残留的情的可能？

“那…现在应该有男朋友吧！？”

还是怕自己在她面前忍不住下泪来？

“莉，虽然多馀，还是要说…我对不起你，真的…对不起你。”“…”她不说话，只是迳自地啜着咖啡，我注意到她眶中闪烁着。

“莉…我真的祝福你，找到比我好的人，那应该不是件很难的事”“呵——是不难呀——只是当时，怎么会被你迷惑了呢？”她浅浅笑着。

“哈——…像我们这没有情就活不下去的女孩，生命就是空气、光、、跟情…你说，可以谈几次？”她故作轻松地答着。

跟她的大方比起来，我却猥琐不堪的自相形秽起来。是呵——对自己不能负责，对情不能专一，只恁由自己的激情泛滥成灾，伤害别人。我，何德何能，在生命历程中结识过这样的女们？

“哈——我们一向乐观臭的少青，怎么好像变得多愁悲观起来了？”“嘿嘿——或许是长呀！”我喝了咖啡。刻意不经意地问着：

“说它对，是因为日的本质就是如此，有时令人厌烦畏惧的重复，就像我天天写的副程式一样，你可以call它一百次，重复的重复…”但有时在失去后，又为何格外怀念起这生命的循环重复，那单纯，那平静？

要是我现在告诉她…我跟兰已经完了…那她会不会…猛然惊觉自己的念如此卑鄙不堪。我想挽回，或着说利用她什么？填补自己空虚的心灵？我是真的如此自私的烂人吗？手却不由自主地伸了去，盖在她的掌上，她微微颤抖了一下。

是为了Freedom？不！我已飘泊放逐够久，此刻只想有个地方休息歇脚，真的找个人吃吃晚餐，散散步，回家有人理，有人care…现在，只成往事，只成空想…

“莉…你呢？…谈了几次恋了？”

“嗯，我们都很好…”“我在家公司上班，写写程式，公司在敦化北路附近。”“她在敦化南路上班，每天下班…我去接她，两个人一起吃晚餐…”我慢慢编织着，不，应该说是回忆着，我梦中的所有，或是说失去的所有，只是不明白自己为什么要撒谎。到一阵苦涩。

“应该算有吧！？”她低把啜了杯冰咖啡。

“嗯…还早吧！？两个人想多存一钱，为了将来…”『…男人在激情的夜里许诺 风雨的夜里传来 I Wanna Freedom…』，陈升的歌声萦绕着，似在质疑着我的回答。

说时依旧，你的情真的有了归宿了么？若然，真的衷心祝福你，纵然心中有一丝丝奇异的不甘（是不甘，还是忌妒？）；若不然，你又在期待等待什么？我伤害你的，够么？恢复的了么？

生命的风景，没有重复吧！？

“现在这样，不是很好，你的兰还在，我也有了意中人，大家都好，everything is O。K…都是朋友，将来可以见见面，吃吃饭”她慢慢说着。

“记得你说过，生命是个旋转木，不断回重复”“现在想想，对，也不对。”

我在她心中刻下的痕迹有多呢？

是我自己放弃的，不是么？

“真的…对你很抱歉”到心神有激动，往事如烟，确历历在目。

“都过去了…就不要说了”她抬起脸来，幽幽说着。

是该有男朋友吧！？还是她也在撒着谎？

有汗颜惭愧，彷佛这两年的时光只是空白，只是空白，于我，于兰，于莉，我该如何答，这犀利的问候？