这是plover第二篇故事。距第一篇故事隔了三个月。若说是告别青涩岁月的情之作；算是要离开校园，告别二十馀年学生生活的一分依恋跟不舍，也是份滥情的墓志铭。期间忙于论文、毕业。断断续续写了半年，篇幅已经无法控制。自己采取很随的写法，不设度跟情节，只有大纲。

只是像所有要嫁女儿的妈妈，总是叮咛个没完。早忘了把故事破来的时刻，就把演绎、推理、诠释的份完全给了读者。你们如何看待，我无可多言。既是痴恨为跋，当以献辞作结。痴恨也好，贪也好，都已如风中歌声，淡淡而去。寒冬将尽，之缤纷要开展。我再不惑于缤纷的耀灿烂，内心要去追求秋收的饱满。

莉是少青心中永远的痛。永远的痛。

01/30/95，召前夕

离开现场越远，心情越平静。散步构思着如何去结束这样的梦，不得其解。知每一结局都有人喜有人骂。既然圆的是自己的梦，何妨一个乐观的外？生活苦苦矣，自己尝久吐久，有反胃的骇然。说是媚俗也罢，迎合也罢…只能说这是一个祝愿，不能在生活、在梦中实现的，何妨有个乐观的祝愿跟期盼？心中其实拟好了几结局，最后挑最甜的。是不忍太真实太苦涩的苦坏了作梦的胃。只能说∶对不住莉，让她狼迹天涯。

心情也跟主角们转、漂浮。连载期间很谢各位网友给我的来信指教跟鼓励。让初写小说的我有了一份信心跟安。小说技法跟修辞或有待加，尤其是注音输，又没打草稿，语意不通跟错字必定很多，但却是心情真实的告白。故事可以编织，使心情转换却是一件很累的事，尤其一直掏，有失血的觉。自己对于这样的笔法跟题材，也有了一微微的倦怠。

这样说来，莉不是莉，兰不是兰，少青也不再是少青了。

一次俱足生死。 ”

告别缤纷，迎接金黄。

所有的故事在一生当中都只能一次。

我不认为死灰可以复燃，破镜犹能重圆。

我不知。只是泪过了，心疼过了。梦，也该有个痕可以与他人说罢！？

plover于清华园

把这篇故事献给 莉。

想好好休息一下，收一些养分。像莉投栖于旅行中，往天涯的尽单飞，或回到少青跟兰的家，台风可以刮坏，喜鹊营巢的决心不变。现实生活的我，只是沈浮于繁杂琐事中，打算着而立之后应该要作什么？经营着筑窝纳巢的材料。忙碌，似乎是情的杀手。所以短期之内，应该不打算写些什么。除非有了什么觉或尝试。多写写日记跟杂文。是不是最后一篇小说，我也不敢肯定。

你严肃地说∶

这样说来，一切又回到原，是不是空梦一场呢？

我也不知。

给少青的不只是一首诗，还有作梦的想望。

（记得吗？我未曾看过<东京情故事>，在当时。）像改写着一个程式般。取心情为骨，所见所忆为，加上传说。我开始编织着可能，变幻每个环节。在每一个if-else的判断中选择，是生活的投影，也是想像的奔逐。在梦中不能得尝的心事与渴望，何妨在故事中改动、幻灭、以及圆满？

我只是恣意地让他们活起来，有了自己的格。你抱怨少青跟兰太像，让你分辨不。必是相太久的关系，少青心中有个兰；兰心中有个少青。莉在一开就打算谈场没有胜算的恋。是不是警幻仙姑已警告过宝玉，一切由来都是梦。宝玉偏要自己走他一遭，恋他一回。无以如此，无以偿黛玉欠他的情泪。无以如此，无以确知白茫茫大地真乾净之下，原来有七彩缤纷的刹那？！

“火之后，势必冷酷。

又看到你冷酷地预言着：“情为序，必有痴恨为跋。”自己从来不敢为自己的故事写序。对于一份还在酝酿、尚未成形的心情，我如何用言语去概括、去论述？像匹脱缰的，自己只是望东一指，鸿飞那复计东西？只有事后的一素描，希望能草远 的心情，留予他人说梦痕。

啊！要怎么说才更清楚？