我回了家，把自己关在屋里，哭了几个小时，我哭自己好傻，真的好傻，苦苦等了他六年，等来的是这样的结果，我好想自己一死了之，可是想着还有艾林，我又不忍心，他还没有长大，他现在已经没有爸爸了，我不想他没有妈妈，不想他成为孤儿，他没有爸爸已经够可怜了的。

老天让我见到了他，可是见到他时，我却想逃避，他有了自己的家，有了自己的孩，那我算什么，我们的孩算什么，这简直是一件可笑的事，本来我打算告诉他艾林的事，可是听到他结婚了的消息，我还是缄不言了。

看着林静写到最后的一页，我已经嚎啕大哭了，我觉得自己不是人，我为什么会这样对待静儿呢，她苦了六年，不但没有等来希望，反而等来了失落，在我离去的这六年里，在她上竟然发生了这么多的事，我却一无所知，等到她之后，他才看到了这一切，如果不是她写的日，我永远不会知她心里想说的话，我是一个罪恶的男人，一个没有良心的男人，原来林静是如此的我，我却一次又一次的伤了她的心。

我好想艾林能快快的长大，我已经很累了，累得不过气来，我的泪也了，心也冷了，情麻木了，我不知自己还拥有什么，他也属于别人了，我活着还有什么意思。

每当这个时候，我就会忍不住的哭泣，哭自己没有用，为自己的孩找一个爸爸都找不到，没有爸爸的孩永远是不会得到幸福的。

回想过去，回想我们的曾经，那些快乐的日

我在他怀里哭了很久，把多年的伤都哭了来，其实我有很多很多的话想对他说，他直到我没有哭了，我们去了一家咖啡馆，要了两杯咖啡。

去上班。

周末带着孩一块去动园，带着儿一起在绿茵茵的草坪上玩，让艾林也能像别的孩一起有爸爸在一块，每当其他同学问他的时候，他都会跑回家问我：“妈妈！爸爸在哪儿呀？我好像爸爸！妈妈！我要爸爸！”

XX年XX月XX日伤心的静妈妈笔

我现在有什么办法，我不想再与他联系了，真的再也不想了，伤透了我的心，原来这一切都是我的错，错在自己上了他，错在自己还傻傻的等了他六年，我自己为什么这么傻，为什么？自己为什么会这样傻？我失去了母亲，现在快失去了一切，我的活着，活着又是为了什么，以前活着是为了他，现在活着是为了自己的孩。

呆在林静的房间里，我嚎啕大哭了很久，特别是看着那些日记，我止不住自己的泪，有时候人呐！往往在失去以后才会懂得珍惜。

今天我遇见了他，看到他时，我却哭无泪，似乎泪早已经了，他变得老了一些，可是他还是那么看着顺，站在那一动也不动，我远远地望着他，他远远地的望着我，觉好远，又觉好近，他想转离开，不知他为何走，可是我叫住了他，我不想他再离开，我向他跑了过去，扑到了他怀里。

我起离开了，其实我心里在血，以前是泪，现在的是血，我等了他六年，等来的一个消息，那就是他结婚了，而且还有了小孩，我好像大哭一场，我恨我自己，真的恨自己，老天为什么要这样对我，我到底错了什么。

当我喝了一咖啡，听到他说他结婚了，我心里被猛击了一下，好像是被雷劈了一下，真的好疼，这绞痛的心仿佛快从咙迸来了，从来没有这么难受过，我差就在他面前又哭了起来，我真个人瞬间麻木了，我不知能说什么。

他开始问我，这些年过得好吗？没有了他，我过得很好吗？其实我想说很不好，可是我还是着说了，还好。说这句话的时候，我真的好想自己一耳光，为什么怕与他讲呢。

艾林啊！妈妈无能，妈妈不能为你找回爸爸了，你自己要乖！如果妈妈某一天不在了，你以前要学着照顾自己，妈妈永远你。

只是想逃避，对他说了句：“对不起！我还有事，我先走了。”

老天是这么的不公平，折磨了我，还要折磨孩。

仿佛走到了生命的劲，这条路我一个人走得好累，走得好艰难，走得好无助，走得好迷茫，我看不到未来是什么样。

我哭了，终于哭了，在他的怀里，他的怀抱还是那么的温，我咬着他的肩膀，终于知靠在肩膀上的味是怎么样的，狠久很久以前，我就想拥有一个实实在在的肩膀，能让轻轻地靠一靠，讲讲我心里的话语，梦里的他，终于在我前现了，他是那么的真真切切，能摸得着，也能抱得住，风不走他，谁也带不走他。