第四百一十一章：孙晓青的坟墓

我站在香山的山腰上，遥望太yang照耀着的北京城，我心中十年來的往事又被一件件勾起。我想起老所长的hua白tou发，年轻的副所长的shuang朗语音，我想起了每位看守员，每位大夫、医生，每位所方人员。在我欺骗他们的时候，在我用各zhong可耻的方法进行斗争的时候，在我完全暴louchu自己的无知、无能、愚蠢的时候，在我对自己都已gan到绝望到极点、不能活下去的时候，他们，这些**人，始终jian定地相信我可以改造，耐心地帮助我重新zuo人。

“人”

这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词，可是在我前半生中一直沒有懂得它。有了**人，有了改造罪犯的政策，我今天才明白了这个庄严词yan的han义，才zuo了真正的人。

。。爱新觉罗。溥仪《我的前半生》最后一段。

我上学时酷爱读书，文史名著历史典故都有涉猎。我看溥仪的《我的前半生》时，我刚上大学，是在來上海的火车上读完的。从洛yang到上海，坐火车需要十七个小时。那个时候家里为了供我上大学，就已经借了许多钱。來时我是坐在ying座上面的，十七个小时的车程。我读完了这本《我的前半生》，那个时候我只有一zhong苍白的gan受。

而现在，当我被关在黑暗之中。

不知dao时间，不知dao岁月。只知dao自己还活着的时候，我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录，这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看guan所中成书的。当时二战已经结束，溥仪在战犯看guan所中渡过了漫长的时间。这位三岁登基，在清朝历史留下自己最nong1重一笔se彩的末代皇帝，似乎很信仰一zhong主义。

我坐在yin暗的空间中，脑海中很luan。似乎有很长很长一段时间，他们不再來问我东西，他们给我送饭也十分不准时。有时很短的时间里能送來两次，有时很长的时间里，却不会來一次。黑暗让我不知dao该怎么办，甚至都不知dao自己吃到嘴里的到底是什么食wu，我只能靠听觉，靠嗅觉去辨认。我试图以自己的力量离开，可是我却gen本不知自己所在的到底是个什么地方。

它！

不知dao边境。

不知dao方圆。

只知dao，我在这里面。

或许这是一zhong惩罚，或许这是一zhong罪。但是我的心理，已经濒临崩溃。原本见一次木木能让我心安，能让我明悟。可是木木走后，那不知dao多久才能离开的念想，让我恨不得自杀。可是我却发现，周围连墙bi都不会chu现。我不敢睡觉，我害怕沉眠。我怕一觉不醒，醒來之后却是一个恐怖的梦靥。

可是有时的疲惫，让我倒在地上，不guan年岁。

只想闷tou大睡。

我知dao，这是一zhong审问战犯的惯用办法。

其原理是利用人的恐惧心，当一个人，位于一个四周都是黑暗的空间中，不知dao时间，不知dao岁月。只有恐怖到令人颤栗的静谧时，人的意识就会产生模糊，会自己吓到自己。这zhong效果，类似于cui眠。但是却与cui眠有着很大的差别，cui眠是人为的，而恐怖，却是脑海中产生的。

木木未來之前，我会想孙晓青她们。

木木來过之后，我的脑海中全bu都是luan七八糟的东西，这zhong东西让我很烦恼。而且那些人也都不來烦我，更让我陷入了一zhong忧愁恐惧之中。这zhonggan觉就好像是少了一zhong什么一样，自己一个人在黑暗之中，跟人说不成话，跟人聊不成天，只有暗黑与寂寞。慢慢，我开始恐惧睡觉，我开始恐惧一切不知dao的东西。我甚至开始自言自语，不知dao过了多久，但是我记得，我吃了三次饭。许久未睡的我疲惫不堪，我躺在地上，gan觉着冰冷的地板，心中冰凉，无奈，无助，痛苦。

我开始渐渐放弃，随后进入沉眠。

…

我醒來的时候，我发现自己躺在一片一望无际的草原上。yang光刺yan，神态慵懒，就仿佛午后小憩时睡醒一样。微风和煦，碧草清澈，天空湛蓝，令人心旷神怡。一支洁白的栀子hua从天空中飘落下來，落在我的鼻窦chu1，huaban清新，huarui芳香。草原的碧草蓝天，天空的一览无余，耳旁的微弱风声，一切的一切，都如同梦境一样，不真实。

不真实的让我知dao这是一个梦。

我闭上yan睛，幻想着，明白着，陶醉着。

我gan觉到yan前有些绰绰约约，原本让人yan睛gan觉到温暖的yang光，似乎被什么东西阻碍了。我睁开yan睛，映入yan帘的是一tou乌黑nong1密的长发，女人的长发上带着一gu兰hua的味dao，蕙心兰质，如空谷幽兰一般宁静。女人趴在我的shen上