有一次墨林对我说他我，我当时真想痛哭一场，因为我真正他，同时我又知当我们彼此真正了解之后，他会对我很残酷的。我知当幻想过去之后，到了我最他的时候，他对我的也就会降至最低。

啊，上帝！让我生活在梦中，当我死去之后，让我到谎言的天堂去。在那里谎言永远都不会被揭穿，人们都能够自我原谅，在那里有一个永远我的或者一都不我的情人。啊，把那些永远都不会馅的骗赐予我，他们永远都不会用真正的情给我造成任何痛苦，他们也能让我心安理得地去欺骗他们。让我们都永远也不会被揭穿的，又总是能够得到原谅的骗，这样我们就可以永远相信对方。让战争、瘟疫、死亡、疯狂，而不是岁月的逝把我们分隔开来，这样我就能够得到善良。别让我倒退到无知的时代，让我永远自由自在。

我有一次告诉他我曾经和理发师私通，他听后脸上的表情真是难以形容，其中不乏蔑视。男人就那么回事，他们心安理得地和自己的秘书私通，却瞧不起和自己的理发师私通的女人，而我则认为我们女人的所作所为更情有可原。

我这样何罪之有？对谁造成了伤害？为什么男人一听到这类故事就要把女人贬为妇？他们所的不全一样？这些狗杂总是对女人的这类风韵事尖酸刻薄的抨击，好在这抨击对我不起作用，它们动不了我的一毫，也不能改变我人的初衷。当然，我偶尔会和一个烂仔上床，但是请问，又究竟有多少男人（其中还不乏优秀分）不只一次地和下贱的女人上床？

我必须抗争，以免倒退为一个无知的人。在一个男人上我的时候，我的确想对他忠诚，想从此不再和别人胡搞，还心甘情愿为他一切事情，可是我现在终于明白这情无论对他对我都不可能持久，他们最终会辜负你，千方百计让你淡化对他们的。

！从此以后这情况不会现了，男人不能，孩们也不能再让我哭泣了。

我一生中最的那个人，那个狗杂墨林，我的确真心实意地他，我知他也真心实意地我，但我讨厌他我的目的——我成了他的避难所。每当他承受不了社会的压力时，就来投奔我，他总是说在我们旅馆的间里就能够到平安无事了。我们不同的间就像是不同的风景：宽窄不同的墙，形状不同的床，款式不同的沙发，颜不同的地毯…唯一保持不变的是我们的。这样说当然未免有夸大其词，不过也显得有风趣。有一次，我让他大吃了一惊，说起来还真有好玩。

他总是说和我在一起他就有安全，我明白他的意思。当我们单独在一起时，我看见他脸上那原先张的情绪上无影无踪，他的双立刻变得更加柔和。每当我们一丝不挂地躺在床上，让彼此那温的肌肤互相着，我展开双臂搂着他，真心实意地着他，听见他像只猫似地发低沉而愉快的叫声时，我知在那短暂的时刻里他的确很幸福，我也觉得自己好像拥有了使他幸福的法，甚至由于以为自己是世界上唯一可以使他这样的情境界的人而有飘飘然。我真的以为自己异乎寻常——我不是一个仅供人的女，不是一个仅能被动地听取别人倾诉的工，而是一个真正的巫婆，一个的巫婆，一个好巫婆！这实在太妙了。在那时刻，我们两个都情愿幸福地一起死去。从字面意义上来说是幸福地一起死去，真正的意思是我们在那一时刻连对死亡都不畏惧。可惜达到这一境界的情就只能持续那么短短的瞬间，和世上任何东西一样不能持久。也许因为好景不长吧，我们似乎也在有意无意地缩短这快乐时光，让它就像昙一现那样。我现在已看到了结束的迹象；那天他就

情人们往往很残酷，得越就越残酷。我这里指的不是那些被称为的男人，诸如卡桑瓦更、宕朱安斯之类小爬虫。我指的是那些真正你而你也真正他们的男人。他们说你，我也知他们当时说的是真话，但越是这样，我就越知他们将来对我的伤害会比世界上任何其他的男人对我的伤害更。我想对他们说“别说你我”以及“我不你”

我想生活在一个男人永远不能用现在他们那方式去女人的世界里，我想生活在一个我永远不用再像我现在这样去男人的世界里，我想生活在一个情永远不会随着任何东西而改变的世界里！