我和丫们忽略了的东西并不代表其他人可以视而不见。当这段在现代人中无论是在理还是法制上都属于畸形的恋情，遇到家、婚姻和社会的压力时，它终究是苍白和脆弱的。于是楚月妈妈的一句简单的质问，便把我问得哑无言，是啊！到底应该选择哪个，这件事到来依然还是一个需要单选的题目，可笑我在几个小时前还在回忆着在黎街的左拥右抱…

我并没有追上薛静或者李婷。

滂沱的大雨快地浇在了我上，混沌的脑海中终于到了一丝清醒的快意…

其实搞成现在这个样完全是我一个人的责任，楚月的妈妈并没有作错什么，她只是在保护自己的女儿，是在尽一个母亲应该尽的责任。而所有的错其实都在于我，是我在得到楚月的以后，还去勾引另外两个丫，而且在发现了两个丫有喜我的趋势时，是我没有采取任何的补救措施，是我没有和丫们保持一定的距离。

而我也需要一个人好好整理整理最近因为恋的滋而空白的思绪，于是我就这样漫无目的地在大街上走着，路面上全是我孤零零的倒影，天空渐渐漂起了雨，一会儿便变成了瓢泼大雨，而我却浑然不觉…

当我睁睁地看着李婷和薛静打车离去的时候，我在那一刻却没有了上前叫住她们的勇气。我可以无所顾及的追饭店，但是却不能无所顾及地留下两个丫，因为我不知该对她们说什么，是的！无话可说…

几个丫可以年少轻狂，不计后果，难我也可以吗？几个丫可以忽略掉她们本来就不懂的世俗和理还有法制上的压力，难我不懂吗？难一句“三个女孩我都喜”或者一句更加冠冕的“我不想让任何一个女孩受到伤害”就能给我的行为贴上一个合理的标签吗？不能！当然不能！我当然不能不计后果，我当然也不能忽略外的影响，因为我是个成年人。可结果是我放纵了！我轻狂了！

而且在两个丫都相继明确地向我表白情地时候，我却没有能够拒绝，或者决绝的并不决，而当几个丫又联合起来达成什么“攻守同盟”的时候，我依然选择的是被动的默认，甚至心中还有几分喜悦，到最后我甚至都觉得我可以同时给她们三个幸福，从消极的抵制到默认，再到接受，是我亲手造成了现在我们4个人上情的困惑…

么不好？好好的一顿饭都让你给搞砸了！”

我不知，而且我依然没有胆量去这个选择，我给自己的解释依旧觉我自己喜每个女孩，依旧不愿意看到任何一个女孩受到伤害，不过，我现在却不能再招惹任何一个女孩了，再这样下去也许对我们每个人都只会是伤害，我只能静静地去等待，就让姑娘们会替我个选择吧！

在我后的包间里相继传了楚月和楚天雄的怒吼声…

男人都是心的吗？也许是，又也许不是，但是到我上却应该大抵如此吧！那么我那三个丫吗？应该是的吧！我这样来回答自己。不过，可笑的是当我在一手接纳了三个姑娘的时候，却还依然在脑海中不断闪现雨菲的影，这又算是什么呢？算是对自己堕落灵魂的一救赎？还是在自己渐渐在情观逐渐沦丧时对自己内心的一安？

我也并没有再返回包间中，因为在那里我同样无话可说，在这个每个人都需要我站来说些什么的时候，我竟然不知该如何是好。这时候，也许让大家都冷静地考虑一下是个更好的选择。