“哦…妈。”我在慌中答应了一声。“工作啊？”我妈瞅了一我的计算机，然后坐在我的床沿上。“不不，上网呢。”“那你看的是什么？”“电邮件。”“谁写给你的？”“朋友。”“是男的还是女的？”

在寂寞中去享受那份特有的孤独。这几天，没事儿就在家看书，我才知小说里的情并不是编来的。

我知她还在北京，顿然生一想见她一面的冲动。＊＊＊“忙什么呢？昊儿！”我不知我妈是什么时候的屋，她的喊声把我从沈思中惊醒。计算机的屏幕上是王丽的信，我还没有来得及切换，我妈就走了来。

“女，女的。”我有支吾的回答，在我妈看来，我是她的儿，我就应该把我的一切都告诉她，她觉得母之间不应该有任何秘密，我就是她，她就是我，其实我妈对我的关心远远要超过关心她自己。

如今，没了，曲尽了，雾起了，丽的梦没了，留下的只是孤独。孤独，是生命中的‘留白’，在孤独中寻找那一份属于自己的拥有，在寂寞中寻找那一片自己的天地。

当我走隔离区的时候，我看到了母亲不停的用手拭面，那是我第一次看到的母亲泪，那一刻，我的心很酸，从此心中烙下了永远都挥之不去的一幕，是啊…线再长可它总是有尽的，而母亲对儿所现的添犊之情却象路一样永没有穷尽。

也许从那时候起就不曾有过父，而母又太周到太全面，结果我对别的并不，等一遇到你，却不能自，结果还是被你给狠狠地挫伤了一下。

我才知我的心也能被云霞托上蓝天，也能被骤雨打底，我才知我能痴痴地迎着风伫立好久好久，也能够绕着护城河来回多次…也许我有乖僻，有固执，但当我逐渐苏醒时，我开始明白你为我起名为‘’的用意。

因为我那时候把全的心都给了你，也把你的所谓的放到我的心上，压得很重很重，我把全的情投资给了你一个人。累了，倦了，即使我已经失败了。

也许今生将只求化为，于你必经的路旁，只为你绽放一季的丽，我不能因为太不能‘失去’而委屈你。当时你，使我自私。你，使你疲倦。

仿佛一株像你所说的儿，结不结果并不重要，只要绽放，世界就多一分瑰丽。看来我也不应该太执着，或者说我应该懂得回，正所谓苦海无边，回是岸，一切随缘吧，凡事不必太过求。

了个待，其实我这个人并不浪漫，在豆蔻年华时就没有过多的梦幻。

也不会再去选择了，我终于明白：只要相过，渺茫的人生旅途便会少一分寂寞，多一分甜。

母亲轻轻嗔怪了我一句，说了一句意味长的话“儿想娘，比线长。娘想儿，比路长”我妈送我到机场。

也不必太过刻意。勇敢地追求自已喜的人，但不必苦苦纠缠，留一大家呼的空间，也算是放一条生路，如果方向错了，那么后退便意味着前…王丽。”看了王丽的信，心里很动，像是在心中的一件心债终于还清了似的，觉得有些轻松。

想起上次离家去新加坡之前，我妈默默地为我打行装，她真的是极其细致，所想之无所不尽，怕我在外生病，为我准备好了所有常用药品，并将说明写在纸上放我的行中，我虽然动，但还是笑言母亲太小瞧我，还把我当儿童看。