在我不停的抠，搓，磨，小阿姨⾼嘲了一次又一次，哪嘲的了一定，小阿姨忍住不叫，忍耐不叫痛苦，享受‮快‬，最后，小阿姨在我耳边轻说“停了…”

⺟亲这一年来的生活，容许我无法叙说，这是很令人到痛苦的一段回忆，哪是你连键盘也敲不下去的心寒，废话至此，我也觉得，这系列文该有个底了，恋⺟回忆录，终究只是回忆，回忆只能使人细细回想，代价是会随着时间流逝，后面我跟⺟亲的故事，我想说自然会说，我开始觉得，人如果想要挽回什么，有时真的很难。

老实说，从写文到现在，发现心理上的庒力大过于⾝上的受，很累很累，就像你有时很想写，却写了两行后，却什么都写不来，可能是少了什么吧？

我真觉得，我已经无法回到两年前的我，哪个痴恋⺟臋的人，世界上就是这样，说变就变，苦了世间所有人。老话一句，⾁描写较少，抱歉请多海函。＊＊＊

我想不是我，而是⺟亲带给大家的受，已经植人心，记得前些阵，下定决心草草断尾，为的是什么？

作的扭了一下庇，像是在闪，此时我就知，找到了，我用手把小阿姨抱着⾝上，是把她的双脚份开。

很多时候，我不停地反覆问我自己，究竟是现在这样对⺟亲还是我比较好，还是那时候跨的那一步对我跟⺟亲比较好，很抱歉用这么冗长的文字来叙述，但是有时候，真的只能这样呈现內心的情，自从退伍后的那一刻，我写我跟⺟亲的故事，也就恋⺟III的第二章结束后，总觉时间过得好快。

我才放开右手，哪时候小阿姨，从正面抱着我，用⾁臋坐在我⾁上，两脚盘住我的腰，说了“还要来吗，可以帮你。”

故事里的我，现实生活的我，与⺟亲甜藌时光的我，在螺旋错的时空里，哪一段还是‮实真‬的我？我懂得，懂得SIS里的人，懂得依莉的人，那些苦等于我跟⺟亲之后故事的人，我真的有这么以魅力吗？

晚餐小阿姨的老公回来了，邀我一起吃饭，我看她老公的脸，在想到小阿姨下午在我面前晃，冲击的画面，我竟然愣了一下，说了句“不好意思，有约了。”就离开了。

这些⽇以来，曾看了不少网友的回覆，让我很多次的提笔创作，但是每当写了一章后，我却一把它给删了，并且嘱咐自己，为什么还要写这些东西，难回忆就不能只是个回忆吗？

我看着小阿姨的脸，标准的熟女，七份主妇三份俏⽪，我吻了一，没有⾆吻，想到我跟⺟亲的关析，在想到我跟小阿姨的关析，不自觉得，我真够犯贱了。

一直以来，我都是用我自己的角度去看待⺟亲，即使事隔多年的现在，对于当时的时光错的那一刹挪，试问自己是否有那样的勇气，去面对⺟亲，一个值得我用一辈守护的女人，很多人常说，我变得成熟了，长相？态度？

因为我怕我写下去，我那心中的缺，本来补満的人生回忆，却又再一次的打开，与⺟亲邂逅，过往，‮情调‬，将会一一的窜⼊脑海，就像梦中梦一样，人对于精神攻击，是没有办法抵挡的，说起很玄呼，但事实便是如此，所以才冲那决定。

右手颜着小阿姨的‮腹小‬滑了下去，⽑在我指中，在下去，中只去，勾起关节，小阿姨在一次的颤抖，两只手的抓着沙发。

我不知怎样才算是真正的成长，对于那些关心我的人，我真的值得他们所吗？

为啥非得用文字将它给现化来，或许这样说吧，我曾经忌妒你们，因为你们是想着我。”⺟亲。”而手的。.\e.