更何况，人家都说的觉很舒服，在雯雯什么都不知的情况下，应该也不惠真的伤害到她吧。反正人官天生的构造，就是为了容纳彼此的与包容，也不会伤害到雯雯吧。

因为我看电影演的，迷昏药都很快就发挥作用，然后当场倒。那么到时我要就这样在客厅跟她，或是先将她抱回她房间？不论怎样，如果她就这样忽然倒，她事后不会怀疑吗？说来好笑，在此之前我都只是挣扎着要不要下药，本没想到这些事。

这样我就真的不必怕事后会被她发现不对劲，此时我的心脏又开始激烈动，并且因为内心的罪恶，而觉整个脸发，并呼加速。我现在到底应该怎么办？我应该这此打住，当这一切都不曾发生吗？但如果我真的就这样放弃这难得的机会，还会有下一次机会吗？就在我内心为此挣扎时，我的竟不受控制的慢慢充血变，再度传来微微快。

我一定会顺着心理渴望，找更好的机会对她这样的事，直到目的达成为止。我就那样沉默的走门，现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知，当时我非常痛苦。

我亲看着她将豆浆与饼全吃光，双再度转回电视上，等待着…等待着…等待药效开始发作。我不知当药效开始发作，雯雯会怎么样？她会上睡倒在沙发上吗？

中解救来，我就没有机会对她下药，但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。

我一直张的看着她喝豆浆，亲看着她将整杯豆浆喝完。我记得，每当我看见雯雯喝一豆浆，或听见她喝豆浆的声音，我就会因为张，而觉仿佛全发，变，这一定是炼狱之火在燃烧着我，从不间断。

我知只要能下药，让她全喝下去，然后就一定能迷她，但我真的能这事伤害她吗？偶尔，我会在雨中停下来，不知该怎么办才好？我想找个偏僻的地方，在她的豆浆内掺迷昏药，然后带回家给她喝，但我又因为害怕与心中不时冒的良知声音，而当时一直无法快速下定决心，但我又知自己是如此的接近心中念的渴望，我现在就有这个机会，为什么不好好把握？

我抬起看她，她则是满脸倦容的走向自己的房间。当时我真的为此心惊一下。我知，迷药已经开始发挥作用，雯雯现在一定什么都不知，只是很单纯的以为睡忽然来袭而想回房睡觉。只是跟我想的不一样，她没有上倒在沙发上，还能自己走回房间去睡。

最后，我不知我当时在雨中挣扎多久？我只知，当时我只能不断自我欺骗着告诉自己：只要一次就好。受到的觉就好。反正雯雯不会真的受伤，而且她也不会知…当时我在巷内找一个偏僻的位置，很张的躲在那里。

我打开家里大门，雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我上，而我当时被她的目光望着，忽然觉得很心虚，而赶将我的双移开不敢看她。

没想到会注意这事，竟然是事情已经发生到这地步，再也没有回的时候，但也有可能，其实这迷昏药是假的，这本是网络上骗钱的东西。如果真的是这样，或许这样才是最好的，至少我就不必再挣扎于这样的痛苦中。不知过多久，忽然间，雯雯没有跟我说什么，只是站起来离开沙发。

但当时我又看了雯雯丽的脸庞，又再度让我兴起更猛烈的望想与她。我是那么渴望能占有她，　拥有她的，拥有她的一切，与她合为一…所以我还是走客厅，将她的豆浆与饼拿她…雯雯边看电视，吃着饼边喝豆浆。

就如同我的双如果让她看到，就也会被发现我即将对她的事一样，这是踏禁忌线之前，我最后的机会。我还来的及停下来，只要别将豆浆拿给她就可以。

并且挣扎…买了豆浆与饼后，我撑着雨伞，在自家周围的巷内走了好几圈，绕了又绕，就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药？

并且很害怕会被路过的人看见，然后我掀开豆浆的杯盖，从袋中拿迷昏药。我不知到底要倒多少才够，雯雯才不会中途就醒来？最后，我还是倒了整整半瓶的药豆浆，然后搅拌均匀才走回家。一路上，我的良知依然持续在警示着我，这真的就像望与理智的河，从不间断，并且罪恶越来越烈，而我每次也都是告诉自己：我只是一次的话，应该是不会真的伤害到妹妹，反正她也不会知…