雯雯个本来就是个笑的开心女孩，在这阵之前，我可以说不曾看见一直忧郁不开心的她，虽然她一直装生气，但最后她还是被我逗的笑容并笑声音，并彷佛要将刚刚所有忍住的微笑都一次爆发来般笑着。

而且我发现，这更是个我再度跟她拉近距离的好机会，所以当时我更是立即抓这机会。我一直跟她说些好笑又开心的事。刚开始雯雯还是冷冷的不理我，但好几次我还是看到她彷佛要忍不住笑容，却又很快的将笑容藏起来。

然后我赶跑到冰箱拿冰枕，然后跑回来要她躺回床上，但她只是一直重复着要我离开她房间。我知，她一定是害怕我会趁机再对她来，所以我上告诉她我不会再对她来，我真的只是关心她这类的话。

一起笑一阵之后，我们又恢复安静。当时，我反而不知该说什么，而觉得很尴尬。她双应该是看着天板的纸纹，一直看着，不知她在想什么。

所以就自顾自的开始说话给她听。有时是说笑话，有时是想到什么就讲什么，有时是听到收音机里面广播主持人说的话而顺着说，更有时是说其它开心的事。

最后，她似乎真的忍不住就要笑来，但她还是很快的将笑容压下去，并且用力的声骂我跟我对抗。我知她一定是在骂：“你很吵耶！”

或是“你离开啦！”但我当时还是故意装作听不懂她的意思，并且笑着跟她说：“什么？你还想听更多好笑的事吗？”就自顾自的继续讲笑话，绝对让她是又气又好笑。我太了解她，可能比她自己都还要了解。

但全只觉寒冷，涨痛。一直无法停止的咳嗽，并伴随着鼻，全无力，真的会有生不如死的觉…

其实说真的，当时看她病成这样，我也实在是没什么想对她来，也不知为什么，当时所有望就像瞬间飞到遥远的天外，就是没有浮现在我心中。

有快乐的受，有痛苦的回忆，有渴望她的望，有被望征服的恐惧…那阵，我一直在痛苦中思考：我到底的是她，或是她的？我还是没有答案，所以我终究还是只能保持沉静…她一定是看我不打算回答，所以就又问我一次，但看着她凝视的双，我知，我永远都无法抗拒她这样的神情。

我真的心中所想的，就是好好照顾她，毕竟她是我妹妹，更是我心中最女人。真的是好不容易，我说了又说，劝了又劝，再加上她一定也已经很虚弱无力了。

那些话，真的是自我诚实告诉她我对她的事那天之后，我们之间的对话再也没有那一晚短短几小时那么多…虽然一直都是我在说，但我还是真的为此到非常兴。因为我觉得这是自那段时间以来，我们之间的隔阂彷佛又消失般的一天。

柔和且定，彷佛能直视我的内心一样，永远没有任何秘密能隐藏的住。我一直想告诉她：因为我你，但我又上想到，我她，但我却又迷她，这岂不是天大谎言？所以我还是只能对她说：“…原谅哥哥好吗？哥哥不是真的想伤害你…只是…只是…”

不愿意那么早就回来…她开始摇摇晃晃的后退，然后痛苦的一坐回床沿。我也曾经这样重冒过，所以我能了解如此痛苦的滋味，虽然发烧。

那真的是我这辈最温馨时刻，更觉得我似乎已经在她的笑声中寻得原谅。真的，真的…微笑有无穷折服人心的力量，从那时开始，我就不再怀疑这。

我就只能帮她将额上的巾拿起来，然后放到旁的盆内，重新沾后再放到她额上。就在这时候，乎我预料外的，她竟然打破沉默问我。刚开始，我告诉她我真的听不懂，她就转看着我，并且一直用微弱的声音跟我一遍遍说着。

才总算被我说服，并躺回棉被里，接着那一晚，我一直待在她床边，坐在地板上，帮她换额上的冷巾，试图让她的温降低，而她似乎也还是防着我，所以一直不愿真正闭上休息，也不知什么时候开始，因为我想让她心情好一。

最后，我总算听懂她想跟我说什么，并让我的心再度到难以言喻的痛苦…“…哥哥…你为什么要那样…”

我知她指的是什么。她指的是那晚我对她的事…我没有回应她，毕竟老实说，我也不知该怎么响应她…我不知自己沉默多久，但我当时心里满满的被所有回忆与情所充。