但随着日一天天过去，我们之间的裂痕逐渐愈合，我心中的渴望却更加沉。好几次，我不经意站在她后，闻到飘来的香味，都会让我一想抱她的渴望。

有经验的人都知，的渴望除了之外，其它方法再无法满足。当时我又再度渴望雯雯的，她的…刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。

不过这倒没什么，我只要在变严重前赶也去药房拿药吃，应该就能早期治好，不会拖到像雯雯那么严重。

我得承认，当时我听到她的回应真的很兴，毕竟已经好几个礼拜，她都因为我对她的事而一直避着我，而且当时我更是没想到，这一天所发生的所有事，我对雯雯的这些关心，竟会永远改变这一切，也将永远改变我们的一生…

雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她那样的事，但也因为这样，而让我更加无法原谅自己…或许是天生对的渴望。

我曾经闲聊般的问朋友我有一个喜的女孩上都有很独特的非人工香味，结果他笑说这是女荷尔蒙的味。

或许望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我边，我心中一直因为悔恨而被压制的望，又慢慢浮现在心。

我无法忆起那是哪一天？我只知我终于屈服于望，在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣台。那时我非常张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她不会再原谅我。

是告诉她这句话才发现自己咙有痛痛的。我一定是被雯雯传染了，毕竟我整晚都陪在她边，并且熟睡时都还当她是棉被一样抱着，想要不中奖也真的难的。

我想他应该说的没错，不然我怎么会一直注意她上的香味？接着发生的事，也实在是没有什么好说。从书包内拿冒药，我就帮她倒杯开先让她吃药，再跑到客厅打电话到雯雯的国中请病假。

我好想搂着她，如同那一天夜晚，双手尽情抚在她的曲线上，握着她的丰，受她生命的一切脉动。

＊＊＊那天照顾雯雯之后，我完全没想到她开始又慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知，这更不需要问…

好几次，我又会因此而谢苍天，让我和雯雯是兄妹，在这个世界能得以相遇，天天相在一个屋檐下。不然我将永远必须忍受孤寂，忍受没有丽的她在边的日，甚至在我的生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天…

然后等我又跑回她房间的时候，才发现她已经一个人走到浴室里，并开始梳洗仪容。我也是这时候才对雯雯的宽心…毕竟她都能一个人走到浴室，表示她的情况跟昨天比起来已经好很多…

好几次，我都必须压望，不住向苍天申喊：“为何我们必须是兄妹？为何我们会有如此斩弃不断的血缘？”这真的是外人无法会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨着我。

好几次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打开的望。我好想回到小时候，以洗澡为借探索她的，尽情察看她的，分享彼此的秘密。

但这样的满足，永远稀少空虚。当时我就知，自己再度堕了地狱的火中，只是时间问题而已…

当时的记忆，我到现在都还记得。严格说起来，是记得香味。她的书包一打开，就有专属她的香味飘散来，这也不是香味，是很自然的香味，好像是雯雯自然的味，我一直很喜这香味。

我更是知自己不应该再这样，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被望带动。我小心的探一下，浴室的窗没有全关，留着三分之一的空间，偶而会有气飘散来。

接着我问她冒药放哪？她才用沙哑的声音告诉我，冒药在她书包内，然后我开天板大灯，先看一下闹钟确认现在是早上八左右，然后我才开始翻她书包。

有些时候，她会来我的房间借计算机。我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉，偷偷看着雯雯的回想那一晚，并以手激烈自，希望获得心底望的满足。

我敲浴室门问她想吃汉堡或饼，我去外面帮她买回来，本来我还在猜她可能会保持一贯的冷漠态度没有响应我，没想到她竟然真的回答我说没胃。