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一半纯白,一半yin暗
厌光,我喜huanyin暗。
喜huan在无灯的房间,让瞳孔舒放。
看见,房里每件wuti散发的微弱荧光。
那是来自它们灵魂的闪光,尽guan它们没有生命。
有人说喜huan黑暗的人没有恐惧gan。
但我有。
有生命,却无灵魂。
或许,只有死人才能和我zuo伴,因为死人尽guan没有生命与灵魂,但他们不会chu卖与背叛,我喜huan。
缺乏安全gan,喜怒无常,幼年时的孤独常引起无gen据的恐慌。
我始终在寻求一zhong安全gan,一zhong晦涩、暧昧、温暖的安全gan。
我不在乎shen边的人对我的冷漠与疏远,那很无谓;我一直在逃避伤害,又一直在自我伤害;我只希望说话时,shen边有个能和我说话的人。
也许正因为如此,我才一直没与死人zuo伴,冒着被chu卖与被背叛的风险去躲避孤独的纠缠,也因此我才更渴望安全gan。
最害怕孤独,却有注定孤独。
就某方面而言,我算是个宿命注意者。
因为以自我为中心,最关心的是自己,习惯于无意识地自我保护。
保护自己不受别人伤害,却又在伤害自己。
进攻xing不qiang,更多时候是选择逃避,而不是反击,因为不想伤害别人,因为另一半是纯白——善良。
但这也遮不住yin暗的那一半。
爱骂人,脾气古怪,天生悲观。
差不多,兴趣之一就是用恶毒的语言去刺痛、伤害别人。
矛盾的杂合ti。
没有很qiang的适应能力,却有天生的领悟力。
…无语。
有很多秘密,把真实的自己藏于夜半的寂静与午间笑声的明朗中。
每个人都有秘密,只不过某些人的秘密是独享的幸福,某些人的秘密是只能一个人承受的伤口。
一个人承受的伤口,无人知晓。
经常生病,ti质很差。
全中。
本以为那贴《ju蟹的yin暗》是安妮的fans为投其所好而写的,看完了,反而shen有同gan。
是因为所有的ju蟹都是如此,还是因为我和安妮是相似的ju蟹?
不可理喻,我最烦的就是将自己与他人比较,无意义。
那些星座xing格分析,我有时竟会不自觉的希望别人也能知dao,渴望被了解。
“没人会爱我的,包括我自己。”
保护自己,不是因为自爱,而是为了方便自己伤害自己。
很矛盾地,我曾一度认为这zhong除自己以外不容任何人伤害自己的人才是最自爱的人。
例如屈原。
或许这引证了我的另一句话,我绝对不会衰老而死,我会死于非命或自杀。
可惜到目前为止,我除了一次服下四倍与标准计量的抗抑郁xing药wu以外,再也没试过其它的自杀方法。
因为害怕痛,更因为害怕虚无,害怕个人意识的幻灭。
我渴望routi的死亡,但我却极度恐惧灵魂的消逝。
那一路走来的,一度珍惜的回忆。
看过什么,听过什么,说过什么,zuo过什么,我不想忘记。
所以说,像我这zhong以自我为意识为中心的人,不会有什么伤疤好炫耀。
因为擅长将伤疤隐藏在那另一半的yin暗中。
纯白的那半,仅是纯白。
…
喜huan吃巧克力,原则上只吃DOVE的。
DOVE有zhong叫“真藏”的巧克力bang,为了买这zhongDOVE,跑了四家大商场。
通常吃巧克力是为了给自己带来快乐,但我除了这点以外,还有个目的,那就是变胖。
我太瘦了。
一个fei胖、丑陋、污秽、对生活失去热情的男人是没有勇气再活下去的。
“或许那时我会真的自杀。”我这样骗自己。
我发现我很喜huan骗人,尤