在一起之后，更多的接和两个人之间的摸索，让我不断产生了解自己、了解男生的动力。去注意男女之间的差别，变成了我一无法抗拒的好，而且可能是青期本会有一叛逆吧。

而是只能给予言辞上的教育，却缺乏更的引导啊。对这简单的教诲，我完全没有办法买账。初中时候，因为比较聪明，每天胡思想也不会影响学习。

她没有回，然而过了两天，她回了“喜过，但这是我过，最令我后悔的事情。因为我没有想到，我把自己的第一次，给了这样一个卑劣的人。”＊＊＊

然而随着我遇到了喜的男生，这纠结慢慢失守了，现在回过来，我几乎没有谈过恋。

但是我知，他喜我，这让我格外地依赖他，虽然我不是那么喜他…他有丑，有时候还有些磨叽、小气，没有男人味，但是他是我当时，唯一可以依靠的人。就这样，我们之间产生了超越友情的关系。

我偷偷得看着他的那个东西，心脏砰砰地。我开始意识到，我和男孩儿们很不一样，也就是从那时候开始，我会不由自主地注意到他们不一样的地方。

可能就是在这状态里，我才会把王嵩当成我的救命稻草。因为以前就认识，所以在中这个新环境里，我们也没有太多障碍。我可以放松地和他在一起，观察他…注意到他每次，都十分情地“鼓起来”虽然是一个不大的包包。

但是爸爸思虑再三，还是保留了这个名字，但我似乎命中注定，没有办法守住这个字。我小时候比较像男孩，喜和男孩儿一起玩。青期之前，也不觉得有什么不妥，但是到了十三四岁，随着发生了一些变化，我变得特别容易心猿意。

但是到了中，我的成绩开始一落千丈。我开始找原因，认为这糟糕的好奇心是导致我成绩下的最大原因。我开始拼命想要摆脱它，但是越是要摆脱，越是没有办法抑制自己去想。

被她这句话影响，我开始把男生是不是变大，变成一个鉴别他们是不是喜我的标准。也渐渐发现，即使是男生，他们鼓起的小包，也是不一样大的。

家人越是告诉我不要再和男孩一起玩，我越是逆反着想要接近。不知是不是小时候的过分严格，让我和父母没有建立太亲密的关系，所以我变得很不听话。也有可能，是这时候父母生了二胎，并没有过分集中力在我上。

我叫周洁，洁是洁净的洁。我算是生在书香门第，父亲是文化局的事，对我很严厉，也希望我能洁自好、个有品德的女孩。他取名一个洁，也是抱有这希望，不过小时候算命，算命先生说我命中太多，要我把三去掉。

要么是突然被别人惊扰到，要么因为他太张不起来，要么因为我下意识地抵抗导致他被痛掉了。

在葛斐之前，只有一个真正意义上的男朋友，就是豪。他真的很帅，是那会让我时刻注意，神没有办法离开的帅。我对他的想象，也格外得多。

而最糟糕的是，我的初恋也在这反复纠结中，糟糕地结束了，因为不在一个学校，豪喜上了别人。我努力挽回他，甚至尝试和他，但是每次，都因为各各样的原因不能成功。

句，你喜过我么？我希望你能摒弃前嫌，好好回答我一次。因为我觉得我们曾经的关系，的上一句真话。”

这神奇的差别，让我心驰神往，不免生发好多的好奇心。想要看一看，摸一摸，不过我知这样是不对的。有一段时间，我不停地反思，还在本上写了要专心，不要去注意“那个”

他们的结，他们的发，还有他们下时常鼓起的一团。我比较细心，慢慢就注意到，男孩们和我在一起的时候，下面会鼓起来，一个和我相熟的告诉我，男生的下面会变。平时是小的，遇到喜的女生就会变大。

我不明白自己为什么被嫌弃，为什么跟不上。我开始觉得整个世界都不喜我，而我也变得有一自卑，甚至都不敢像以前那样大胆地去确认男生“是不是喜我”了。

和男孩在一起的时候，不由自主就会脸红心。有一次和儿时玩伴一起玩，他坐在地上，了那个东西…

一次次地失败最终消耗尽了他的情…我的初恋就在一堆失败的尝试中，草草变成了泡影。那可能是我最糟糕的时候之一。成绩彻底赶不上来了，对男女之事的思考又走了死角。我时常一个人偷偷哭，充满了顾影自怜的情。