第97章 仰tou看着

他知不知dao我希望留在他shen边啊，我浑shen的每一个细胞都被他调动了，我每一滴血都在燃烧，我每一丝呼xi都在呼唤，我每一个yan神都在哀求啊，可他不理我，可恨夏洁，可恨，可恨，居然当我面对他亲热气我，居然呆在他怀里不走bi1我走，如果不是他告诉我他没法与你们分开，如果不是因为怕他生气，如果不是怕他为难，我真恨不得

---唉，我知足吧，现在恐怕更难受的是夏洁了，X年X月X日为我自己huan呼吧。我终于可以让自己舒畅了，我终于取代夏洁坐到他shen边，我终于可以亲昵他，可以撒jiao，可以自由说话，可以自如地挥洒我的刀了。

我为自己的勇敢骄傲，我可以勇敢的面对他，让他shenti暴lou在我yan前，我终于让他的shenti与我接chu2在一起。如果某天我能与你在一起，你要明白，你是第一个我愿意用嘴来zuo的男人，也是唯一的。

但我比不了张丹，能在众目之下温柔地为你穿鞋袜，那zhong自然、柔情、坦dang，让我嫉妒。可恨的是你居然那样心安理得，如果你就要这样的女朋友，我比不了，我也不允许别人比我还让你高兴。X年X月X日这是我必须牢记的日子，我们第一次zuo爱。

当他shenti进入我的那一瞬间，我明白了他确实就是我一生追求的男人。他让我激动，他让我gan受到zuo女人的快乐，他让我gan受到什么是人间最mei好的享受，他让我gan受到routi的快乐和灵魂的震颤。

但我的恐惧更甚，我知dao我离不开他了，我知dao我shenti已经不属于我自己了，如果他不要我，那就是我的末日。我是多么痛苦啊，难dao我也要象夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必须让chu他的bu分爱吗？我不甘心啊。多么快乐又是多么痛苦！

X年X月X日我觉得我的心又在liu血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了，我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜huan我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。

可我真愿意zuo现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分，为了他，我愿意zuo张丹zuo的一切，我愿意zuo一切。

我真高兴，他夸奖我的脚mei丽，这是我比夏洁和张丹qiang的，我也知dao他喜huan我的ru房，喜huan我的shenti，我求上帝保留我现在他喜huan的这一切。

如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。X年X月X日他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？

我是不是骨子里是yindang的啊，为什么总想着与他zuo爱？总想着引起他注意让他要我？今天我故意lou着他喜huan的脚让他看，也没引起他注意。

其实我的大tui是我自己最满意的，他为什么不喜huan，当然，夏洁的大tui也好看，又是夏洁。我只希望今天能chou空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我zuo爱。可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。

X年X月X日我告诉父母他是我男朋友，父母象我一样满意，不guan怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福的人了。

吃饭时，我觉得他看我的yan光比过去更多的柔情，真让我陶醉。X年X月X日还是小女孩时就梦想以后与自己相爱的人在我的床上zuo爱，今天他真的与我在家里的床上zuo爱了。

梦想成真的gan觉难以用语言表达，而且我觉得他比平时兴奋得多，上帝给予我的太多了，可是huan乐被他明天的离开带走了，我是不是明天跟他一起走了？想想可怜的父母，我很矛盾。X年X月X日我有不详的预gan，总觉得他的离去将带走我永远的huan乐。

在他上车的一刹那，我为什么会有永别的gan觉呢？那zhong悲伤让我无法平静地向他dao别，我gan到我整个shenti和全bujing1神都chu1在悲伤之中，回家关上门我大哭，父母从来没见过我这样，我自己也无法控制这zhong悲伤，…

X年X月X日在家度日如年，我知dao对不起生育养育我的父母，可我实在想念他。我的routi充满渴求，我的灵魂早飞chu我的脑子，我的热情已汇集成全bu的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的安wei。不知dao他现在zuo什么，是亲吻着夏洁还是温柔地抱着张丹？我心如刀绞。

在他脑海shenchu1是不是闪过一丝我的影象呢。她们