我没资格怪罪任何人，任何事，这都是我的选择，这里唯一有资格怪罪，审判的，只有她。手刚碰到她的脸颊，她就再次放声大哭，扑倒在我怀里，的抱着我。

面对妻的质问，我无法回答，也无法解释。她拼命的捶打，我只能默默的承受，这一切都是我犯下的罪，后果自然应该由我承担。不知过了多久，一分钟？十分钟？反正我觉很漫长。

不知为何，才走几步就全乏力，有些抱不住的觉，担心将她惊醒，就近走到沙发边慢慢坐下。让她的枕在我上，似乎终于不用支撑，躺在沙发上后，她舒服的翻了个。

襟又一次被泪淋，温温却让我全发冷。泪永远洗不去我的罪孽，也冲不走她心底的伤痛。

直到她呼均匀，闭睡着，我才敢低看她，原本光亮整齐的长发已经凌，妆容也早己被泪洗净，面窖有些憔悴。

僵持了几秒，她愤然甩手，想从我手中挣脱，可我死死握着不肯松手。拉扯了几下，她似乎再也受不了，忍不住，挥手一掌，狠狠甩到我脸上。

＊＊＊可能只真生气，怪我，也可能是因为我，有那么一理解我，响应我的渴望，不让我太自责，让我的心灵能好受。说不清是原谅，还是发，妻真的挥拳，不停拍打在我膛哭诉既然你我，既然舍不得我，又为何这么狠心，一而再，再而三的把我丢给别人？我现在脑很，本想不清是由，一切都发生的有失控，也乎我的意料。

不知站了多久，经历这么多事，她或许是真累了，哭泣变成泣，然后变成哽咽，最后就这么站着，靠在我怀里睡着了。我害怕面对她的神，害怕再次看到那认命，绝望的神。

她的每一滴泪，都在了我心里，她的在泪，我的心在滴血。我不能去庆幸，事情没走到哪一步，也不能把所有都怪罪到肖上，因为我也是罪魁祸首。

我们就这样搂在一起，她不停痛哭，我无法安，因为我没有那资格，只能默默的抱着她，希望还能给她残存的温，让她那颗破碎的心，能受到些许的意。

她望着我的中有泪，有恨，也有不解。她肯定想不明白，我为何会这么，我知她在等着我的解释，等着我歉，可我呆呆的一句话也说不来。

我停下动作，看到她的倦容，想把她抱回床上。站太久，弯腰时才觉全酸麻，我一玩下去，慢慢将她拦腰抱起。

或许是打累了，也可能是哭累了，妻终于停手，呆呆的看着我。人，很多时候，就是会不经意的犯下不可饶恕，让人无法原谅的错误，从而伤害到边最你的人，此刻的我，或许就是这其中之一，是被生括压垮？还是被望迷惑？我伸手，想抚妻脸上的泪。

回到家，她摔开我就想独自回房间。但我不能任自她痛苦，我抓住她的手，想歉，想说对不起，可话到嘴边，又觉得一句对不起，显得太苍白无力。

酒店，离开了这个给我们带来很多痛苦回忆的地方。她似乎已经想明白，这一切的罪魁祸首是我。回家的路上，她不停抹着泪，一句话也不说。

想到和我门时的容光焕发，我都了些什么，恨不得自己几耳光，把自己揍个半死。拨开她额的发，还有那被泪沾，贴在脸颊的长发，她似乎有惊醒，躲避似的偏了偏。

我没有预料，也没有防备，这一掌挨的结结实实。声音清脆，火辣辣的疼，但心里舒服了不少，嘴上丝对不起的苦笑。我渴望的望着她，鼓励她狠狠的打我，让我能自私的好受。

在答应肖的条件时，我只自私的考虑了自己，没想到事情发生后舍这么心痛，也没想到会给妻带来这么大的痛楚。