那一刻我从他中看到了不舍，是对我的不舍，说实话，那会我很动，毕竟这说明他还顾忌我的受，还很在意我。

虽然很动，激，还是没下定决心，他似乎察觉到我的犹豫，没有求，也谅的没有再问。接下来的几天我们尽量不提及那件事更逃避晚上的事早早睡，我也想了很多。

＊＊＊接下来的生括是好的磊看我的神不再麻木变得有情有望。这让我很快乐很满足，我也尽心照顾他的生括，尽力满足他的要求，我们互相满足着对方心中的望。

渐渐，我们又回到那个难熬的日，相互没了觉，开始敷衍，有时脆不。这让我更加害怕已经验过一次那痛苦我不想再受。不知是磊的动摇，还是我也开始接受，心里不再那么抗拒，偶尔想起会开始想方设法的说服自己，告诉自己这是为了我们的，为了我们的家。

终于，那个晚上行时我从他中看到了抉择，虽然这个选择让我很痛苦，很不想接受，但我心中还是有他拿定主意。毕竟这对我来说，是解脱，我不必在纠结于如何选择，更不用担当那个先开的罪人。

我直接说他心底的想法他没有否认不过他说更想让我幸福，这句话已经让我很幸福因为我所有的幸福都是来自于他。

我们似乎都各怀鬼胎等待的只是从对方嘴里说来，不过我还是很挣扎，不是从小父母的教育，还是生括的环境，毕竟我情楚的知自己是个女人，也明白那件事意味着什么。

我不知为何，他仿佛也不知所措，我们明明没有争吵，平时也相互恩，照顾，可为何还是会渐渐觉疲乏技不到激情觉情离我们远去。

是个什么觉，没仔细思考过这个问题。所以我趁机反问他对叶紫嫣的觉其实我知对比起来我更在意他。他的回答虽然让我有不舒服但还算满意。

至少我知，他没有继续编造谎言来骗我。我也诚实的回答了他虽然对叶紫嫣的丈夫有好但那时也仅止于此。不得不说，看到他为我吃醋，心里真的很得意，开心，连带着那不舒服也彻底消失。

那一个月或许是我这一生中，也难以忘记的日。除了上班我们就腻在一起，觉比恋的时光还幸福，毕竟恋时晚上还没有尽情的，享受。

生活又慢慢归于平淡，磊不再那么有动力，我也不再有那么多需求。我脑中偶尔会冒叶紫嫣她的丈夫那个别墅以及那晚的场景，但我很快就会迫自己忘记不再去想，还在心底暗骂自己无耻。

我和磊一样，他容光焕发，我也变得光彩照人。起初我们都觉技回从前，误以为那些难过的日已经离我们远去，但好景不长，度只维持了一个月。

我不愿有人分享磊，更不想除他外，有别的男人碰我，哪怕是叶紫嫣的丈夫也不行。时间一天天过去，煎熬着我的耐心与理智。我心中依旧定，不过我发现磊似乎有了动摇，他就是我神上的支，他的动摇对我来说，意味着一场地震，让我心中的持跟着开始摇晃。

不知是髓知味，喜上那觉，还是想补回以前失去的东西。那一晚我们很疯狂，我一次又一次的渴求，他一次又一次的满足。我仿佛看到我们的情，婚姻从新焕发彩，再次生发芽。

可看着我和磊间，好不容易找回的一火再次熄灭，又心有不甘。我害怕回到从前，回到那相互看着，像是陌生人的觉，更害怕争吵，分离。我从磊的中也看挣扎，有几天，我们都有些魂不附，吃饭的时候都保持沉默，不在讲话。

或许这是我自私，但我更认为这是女人的无奈。磊果然开不过他是询问我的想法我早己没了主意所以又把这个问题丢回给他。