她抬的时候，目光与我的目光相接，然后她只说了一句话：“我不你是什么，反正你是我的男人。”

那声音很小很低很细，象是自言自语一样的。就这样了？就这样了，他们赢了，我的生活终于战胜了我的意志，我的终于主宰了我的灵魂，我年轻的望挣扎的结果是酒麻醉后的舞，我本的游离状态让我对德跪拜成为一个女人的男人。

她把衣服晾晒在台上的光底下，又开始打扫房间里的卫生。她把空酒瓶一只只丢垃圾筐里，扫去地面上的秽，然后用拖布地板，埋着，一寸又一寸地用力地着。

我喝着我的酒，我掉着我的泪，我用我的情讽刺着理德，它同样也在地伤害着我自己。

这并不是一违心的妥协，却有着不得不低的愤懑幽怨。这也不是一自我突破和完善，却有着痛下决心的遗弃和掩埋。有些望是无法杀死的，但它会无限期休眠，如果真实无法光灿烂，那么虚伪和欺骗自己也不再是不德。

英伟大的何方舟浑上下散发着男的魅力，那的气息象山谷间的风也象田野的光，是包容、悍、潇洒和责任，然而刚的另一半必是柔，好难，好难好难，我为什么要难为我自己，为什么？！

她少女的羞涩在一夜之间竟然然无存了一般，她娴熟而又快速地好了早餐，端上楼来，而后捡起我的内衣内到楼下去洗。

这刹那我的心被飞来的石砸了，阵痛如钟声绕梁，余音愈发狂肆。她的长发淹没了我的鼻孔，那是一又又痛的呼，我的枕上散发着她的味和我腔里的酒气，无比恶心又无比纠缠。我“霍”地一下坐了起来，肩膀很痛，左右肩都有抓痕。我的下很痛，盆骨上的肌又酸又，神经质地不肯松弛，那东西蔫蔫地耷拉着脑袋，蜷缩在那里，象了错事的狗。我狠狠地一把抓起它，挥拳去砸“啊…”地一声惊叫，刘梅醒了，死死地抱住了我的胳膊。她洁白的赤的无所避讳地盘绕着我，不住地气吁吁，息中飞溅着泪，大了我的膛。

我还有什么好说的呢？我本无话可说，即便我再哭喊我的同恋…嘹亮的号在我的人的面前只是酒醉后的呓语，刘梅的温柔杀伤我，我心中的另一个自己在警告我，有些事，只能把它当是往事，有些，只能把它埋藏成年少轻狂。

我撕扯我的发，撕扯不回我的记忆。但是我知我了，我们的关系在我又一次舞之后，有了质的变化。我号啕大哭，不断着自己的嘴，告诉刘梅，也在告诉我自己。“我是个同恋啊，你知吗？你知吗？！”

＊＊＊之后，刘梅奇的平静…这符合她的格，她整理了床铺，看我的神复杂至极，我觉得分明是有了一份鄙夷。我不吃不喝不说话也不穿衣服地坐在床上，很久，刘梅就在我的目光里一件又一件地穿着衣服，梳理发，并且还化了淡妆。

我知我知，我什么都知。我知，所以才如此痛苦，可是我无法装成不知啊…第三杯酒里，我装满了对何方舟的祝福，是的，我用心祝福他，都说祝福一个是幸福的事，可是我为什么会有痛觉？我痛得真实而绵延，象是被铁蹄踏在了背上，象是被残暴下了贵的颅。

清晨时，我醒来，压抑着痛睁开双，觉周围很凉，刘梅的一条搭在我的肚上，靠在我的肩膀上，还没有醒来。

我知我他，我知这有多么荒谬多么奢侈，我知这被称了的情多么不现实和不可思议，可是它象一样清象冰一样纯。我只是想看着他，想和他在一起，我只是需要每天看到他，照顾他，陪着他。

我有太多的困惑、愤恨喝不平，我无限委屈也无比自责，我心里有自焚的望的火，我旁有着永远客观着的世界。

接下来的日便如同般平淡了，时间过得太快，人生也太匆忙。很多时候，那就是一逝，无知觉日复一日的失。

刘梅拼命地拉扯我，拼命地抓着衣服遮盖我赤的，拼命般地关门窗避免有异样的光的投，也只知我又醉了，只知我是个喝醉了就会赤舞蹈的酒疯，只知我不是氓，只是醉了。

所以我和绝大多数同志一样扛起了通常意义的生活，八年前的新年伊始，我被动又主动地掀过了我青的最后一页。

就是在这个充满酒味的狂颠倒原始又无知的夜晚，我和刘梅上了床，发生了男女之间最寻常也最微妙的一切。

我挣扎，没有人知是怎样的一煎熬，也没有人能够替我分担一分一毫…刘梅将我拖到床上的时候，我竟然是全着的。我没有任何东西的束缚和遮蔽，赤着在台上旋转，我昂着我的，满脸都是泪，用泪淹没绝哀的神。

的人，象不人间烟火不知是男是女的仙。

面对着生活的选择，我还能选择什么呢？我终于结了婚，婚期拖在又一个元旦之后，虽然那时侯我只有二十一岁。