同时又喜欢上了玩街机电子游戏。因为骄傲,我的成绩一落千丈。老师了解我的家庭情况,多次教育无果后,彻底地不管我了。
那时候我还是一个不谙事世的少年,对一切都茫然无知,只觉得能引起大家的注意,哗众取宠是一件很高兴的事情…因为从来没有那么多人在关注过我,我的虚荣心开始膨胀起来。
成绩下滑,家里又穷,每到交学费时就犯愁,好几次我打算辍学。父亲为我干着急,又无可耐何。几个亲友对我开始冷嘲热讽起来,家里穷还这么不争气!母亲也到学校来看我,找我谈心,说她这辈子的希望就在我身上,希我能成才,出人头地。
我根本听不进去,叛逆心理占了上风,甚至有敌视她,现在才来初中三年浑浑噩噩地度过了。
县城重点高中我是考不上的,只好去了镇高中。这个学校的大学升学率几乎为零,外界的评价说在这所学校上高中是虚度三年青春。
我厌恶那个环境,同学之间跟本不论学习,谈恋爱,上课大多在睡觉,晚上在宿舍点蜡烛打扑克或是翻墙出去偷附近老百姓的甘蔗桔子…我每天在自责与内疚中度日如年,只好找一些励志修身的书来看看,还背了些古诗词,不知不觉喜欢上文学了。
或者画些小人画,得到了老师和同学的些许好评,我居然蒙生了要学画的想法。
母亲那时又离婚了,她情绪比较低落。父亲没能力再抚养我继续送我读,我只好打电话给母亲,希望她能支持我学画,要不然我就要辍学回家了,这辈子只能和父亲一样面朝黄土背朝天了。
母亲听我说完后,暴跳如雷,骂我不争气,说了很多难听的话。后来,她到底还是把我送到了县城的职业中专学美术了。
我已经十六岁了,母亲总算接纳了我,但我对她依然没有丝毫的情感,我恨她。
我和母亲很少说话,有事时三言两语讲完我就走开了。母子一起上街,也是形同陌生人,很多亲友见了都有点纳闷。
家里的环境令我压抑,我想自立,因为看了些书,作文写得畅通点,老师表扬了我,我便做起了作家梦,希望自己写稿养活自己。
当时媒体和书商正在追捧少年作家韩寒,我也是韩迷,他的作品我也拜读了好几次,写得很符合少年人的心理,骂得痛快。
最重要的是,他通过写稿出书得了很多稿费,我也想走他的路,靠写稿养活自己,摆脱家庭的束缚。
我走上了极端,上课时间也在写东西,同学们叫我为“作家。”我飘飘然了,虚荣心得到了极大的满足。自卑又自傲的性格使我听不进去任何规劝我的忠言。
我拜访了几位小县城的着名作家,被台视台、杂志社称为天才诗人的XX,以和他们合影为荣。还花钱买版面出版“作品集。”
所谓的作品集就是把人家的散文诗稍加修改,换行成现代诗,再请我的一个爱好诗歌的专业老师帮我修改定稿,美其名曰:“继承。”与“发展。”(当时我正好从县图书馆借了一本文艺学理论,学到了这几个词)。
作品出版后,我获了“作家协会会员。”“创作员。”称号,我在学校成了“名人。”美术专业反而丢一边了。中专二年级下学期班主任找我长谈了一次,希望我能走正途考大学,以我的成绩上个本科没问题。
在县政府当公务员的舅舅出于关心,十分诚恳地对我说:“你不能太急功近利,你面前现在两条路,一是努力学习考上大学,二是中专毕业后出打工,孰轻孰重,你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情,我不小了。
我放下一切包袱,全心用在学习上,狠突文化课和专业课。经过一年努力。