亲又嫁过好几个男人,我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话,亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活,以作茶余饭后的谈资,我看透了他们虚伪的嘴脸,我懂事了。
但是我的自卑意识也越来越强了,我从不和人谈及我的母亲,也很少与人说话。
母亲不喜欢我这种性格,说我这种性格以后怎么在社会生存,而且我长得很矮(160还差点点)。
她老是担心我考不上大学,个子又矮,以后可能当个民工了。(我是农村户口)中专学校离家不远,我有时晚上回家睡觉。
有天晚上回家发现家门反锁,我敲了门,等了两分钟左右,母亲才围着浴巾来开门,说她在洗澡,并责备我这么晚上了还回家,路上不安。我习惯性地“恩。”了几声算是作答,径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。
一会儿母亲房中的电话响了,我准备去接,走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了,正要推门,听见母亲在浴室大叫我的名字,叫我不要接电话…她听见了电话声。
我心明白了是什么事,默不吱声。第二天一大早我就返校了,除了放假,以后我很少回过家。
中专三年级开始,班上的情侣也越来越多,我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生,她长得并不漂亮,但说话声音特清脆,操一口流利的普通话,相对于我们土巴巴的方言的来说,她夜莺般的声音使班上许多男生着迷,很多人争相献宠。
我黯然伤神,不知该怎么接近她。我太渴望爱情了,没有家庭的温暖,我很想得到异性的爱。
临近高考,我每天是在单相思中自煎,总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白,我上大学后她没考上复读了,我打电话向她表白了,她说没时间要复习,以后就不了了之。
如果我自信点,能得到爱情,如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱,我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。
刚到大学,大家彼此不是太熟悉,说话都是彬彬有礼,客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡,跟他们在一起有点熟悉后,经常听到他们满脸狼笑地说去按摩。
有时还怂恿我去,我心里虽然也想,但不敢去,潜意识知道那儿不干净。
看着学校成双成对的鸳鸯晚上在操场,草坪,暗处厮守,我心里怪痒痒地。
迫切地想和一个女孩在一起牵手,接吻。我太自卑了,想到我的家庭,我的经历,我没有追女孩的勇气,我长得也不高,这也常常是我很不自信的一方面。
同学们大多开始了甜密的小两口生活,没有的也在物色。我心里很急,看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。02年11月的一个晚上终于去了一家发廊,和一个小姐发生了关系,我是第一次,太紧张了,结果满头大汗,小姐还笑话我了。
相信很多有过一夜情或有过性消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责,事后一段时间一直会处于一种内疚状态,加之为对方的健康状况担忧,害怕自己染上HIV,成天生活在惶惶之中,怕得艾滋病死了,这样死了太不光彩了。
媒体和广告到处在宣处防艾,一触及这些字眼就心惊胆颤。找小姐后不到一时,我就在外面的网吧上网,找心理医生求助,搜与HIV相关的信息,与药物。
回到宿舍我疯狂地清洗自己的身体,刷牙,我不想因为感染艾滋病而死呀!
第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料,潜伏期,发病期,症状,我翻了好多相关的性学书籍。